PALANQUEADOS

Invitado Especial: El Afro.

2011-10-02T22:55:00.000-07:00

Reedición de un antiguo post, ya que el video fue re editado, para acercarlo a las masas con clichés típicos cómo imagen 3D y escenas retocadas como el "noooooooooooo" de Darth Vader.

La falta de dinero para poder pagar los módicos precios que me cobra la Srta. Guu por la renta en la pensión, me ha obligado a empeñar todo mi equipo de filmación. Quedándome por varios meses imposibilitado de subir nuevos videos. Reunir las 5 lukas necesarias para recuperar mi cámara en la "Tía Rica" ha sido una tarea dificil, y me he visto obligado a hacer "pololitos" por aquí y por allá para juntar esa importante suma de dinero. Uno de esos "pitutos" fue el aceptar la invitación de unos compadres para participar en su proyecto de programa de videojuegos. Me habían prometido camarín propio con estrellita en la puerta, servicio completo de peluquería, buffet y coanimadora rica. Pero me tuve que vestir en el baño, lavarme el pelo con Linic, comerme un Mankeke y animar el programa con un par de ñoños frikis de los juegos... y ni siquiera me pagaron las 2 lukas que cobré por aparecer. Me firmaron un pagaré, pero luego se hicieron los lesos y nunca lo legalizaron ante notario. Al final todo era puros cuentos para engatuzarme y abusar de mi carisma, con el fin de atraer público a su show. Igual no los culpo, porque es natural querer compartir pantalla con un afro seductor de las masas como yo.

Si les interesa ver mi participación en ese programa, hagan clic al yutub y tasen. El programa se llama "Jugoseando en su Casa", aunque la verdad yo solamente jugué en una pieza, no en la casa entera. Sus creadores son Mauro y Mr. Matabuckle y se divierten bastante creando estas cosas. No dejen de ver los otros videos en el canal de estos amigos en yutub, que están muy divertidos, aunque no salga yo en ellos.

En el siguiente video, el Gamer Afro no grabó, no editó, no escribió el libreto, y no puso los efectos de sonido ni las risas "random, por si acaso alguién se rie" a lo Club de la Fomedia... en resumen, su amigo Afro no hizo ninguna lesera aparte de llevar un par de jueguitos y jugarlos un rato. Todo el crédito va para el equipo de Jugoseando en su Casa. Gracias por su invitación, muchachos.

Top 10 San Manguerín! Las Mejores 10 Parejas del Videojuego

2011-02-13T11:25:00.000-08:00

Es Febrero, se acerca una fecha muy especial que muchas personas en todo el mundo esperan con gran anhelo, incluído yo. Un día en donde se recuerda lo hermoso que es estar vivo, respirar y sentir con cada fibra de tu cuerpo el placer de tener contigo a quién más aprecias en el mundo. Por supuesto que me refiero a ese día en partícular, el 15 de Febrero, el día del lanzamiento oficial del Marvel vs Capcom 3!

Por supuesto, hay otros que están esperando el día anterior. 14 de Febrero, día del amor (para algunos) día de la amistad (para otros) día de San Manguerín (para Benimaru, del KOF) día del "quiero que pase rápido porque estoy solito" (para el ñoño repelente que vende juegos ultra caros en el persa) en fín... pónganle el nombre que quieran, igual serán felices. Pero no olviden que los más felices en este día siempre serán los fabricantes de tarjetas, ambrosoli, la florería de la señora juanita, los dueños de moteles, Lifestyles y los laboratorios Pfizer.

Acepta tu destino! Sé mi Valentín!

Cómo es habitual, en todo orden de cosas siempre hay un lado bueno y un lado malo. Recuerdo que en mi colegio teníamos el día de los claveles para celebrar el día de San Calentín. Las compañeras iban donde las feas del curso y les pagaban para que repartieran claveles a quienes ellas quisieran. Si te llegaba un clavel blanco, significaba que quién te lo envió te quería como "amigo" (guaja!) y si te llegaba uno rojo, tenías que reservar un lugarcito para el segundo recreo en la pequeña capilla que había atrás del patio de media (Embarazolandia). Lo triste del asunto era ver cómo a casi todos les llegaba su clavelcito de enamorados o amigos, menos a mi pobre compañero el "Cabeza de Calefont." Hubo un año en que al "Cabeza" le llegaron como cuatro claveles blancos y dos rojos. Empezamos a sospechar que algo andaba mal cuando el compadre empezó a bolsearnos plata para la colación durante un mes. Luego la "Colo colo" abrió el tarro y nos contó que durante el famoso día de los claveles, el "Calefont" se había gastado 5 lukas en autoregalarse las flores (luser).

Bueno, es fácil pelar a los compañeros indefensos. ¿Pero qué pasaba conmigo? Pues que cómo buen adolescente, mi ñoñez estaba a niveles críticos. Aparte de andar detrás de una que otra compañera de buen ver. También andaba detrás de mujeres pixeladas. Él qué no se pasó rollos con Chun Li, Miau Shiranui, la Princesa "Beach" o la Laura Croft cuando chico, que tire el primer camote! El problema era que muchas de estas bellezas ya estaban, de una u otra forma, emparejadas con alguién. Así que cero posibilidad con ellas... cómo si hubiesen habido posibilidades antes... momento! y qué hay del cosplay? hay muchos ñoños locos que disfrazan a sus pololas cómo monas de videojuego. Aunque a algunas apenas les alcance para monas. Veré si para este día de San Manguerín, consigo que la dueña de mi pensión me haga un cosplay sexy. Aunque con todo lo que le debo en pagos atrasados, debería ser yo quién hiciera el cosplay de esclavo.

La cosa es que, antes de seguir yéndome por las ramas, les presento otro de mis super top para conmemorar el día de los mamones, acabados, sometidos, macabeos y consumidores de viagra: Las 10 mejores parejas en los videojuegos. Todas escogidas de una manera totalmente imparcial y libre de favoritismos (sich). Algunas de estas parejas no son precisamente "enamorados", pero recordemos que en los videojuegos, y en la vida, hay parejas que se forman por amistad, dependencia, parasitismo, mera casualidad o pagando. ¿Estará tu pareja favorita en esta lista? sigue leyendo y lo averiguarás!

N°10 Mai Shiranui y Andy Bogard

Juego
Fatal Fury y King of Fighters.

¿Cómo se conocieron?
Aprendiendo ninjitsu con el maestro Roshi.

¿Por qué están en la lista?
Fueron la primera pareja en juegos de pelea que reconocieron su amor. Aunque hay que ver lo que le costó a la Mai engrupirse al Andy. Realmente hay que ser de fierro para aguantarse tantos años sin querer hacer cosas de pololos con la Mai Shiranui... o quizás Andy es cómo Ryu y Ken??

N°9 Mary Shepherd-Sunderland y James Sunderland

Juego
Silent Hill 2.

¿Cómo se conocieron?
En un carrete, en casa de Harry Menso.

¿Por qué están en la lista?
Porque no todas las parejas la viven color de rosas. James y su señora juraban que nada iría mal, pero justo ahi se les apareció la ley de Murphy y todo se fue a las pailas. La Mary se enfermó grave y pasó meses agonizando en un cuchitril estatal. Después de la muerte de Mary, James recibió una carta de la finada diciéndole que se fueran a reencontrar al precioso pueblo de Silent Hill. El amor fue tan grande, que James partió al pueblo sin que le importase encontrarse con cabezas de canoa, enfermeras hot asesinas y cabras chicas insoportables.

N°8 Sarah Kerrigan y Jim Raynor

Juego
Starcraft.

¿Cómo se conocieron?
Sirviendo a la patria.

¿Por qué están en la lista?
Porque el Jim está enamorado hasta las patas de la Kerrigan. Tanto, que no le interesa que su amada ahora se parezca a la hija de Alien y Depredador y que con su piel toda espinosa lo dejaría cómo colador de un puro abrazo. La gran enseñanza de esta pareja es que nos dejan bastante claro que la belleza está en los ojos del que mira.

N°7 María Santiago y Dom Santiago

Juego
Gears of War.

¿Cómo se conocieron?
A los 11 años. Jugando a la "pieza oscura".

¿Por qué están en la lista?
Porque este ranking tiene que ser para todos los gustos. Aquí tenemos la clásica historia de Romeo y Julieta, pero con una sobredosis de anabólicos y virilidad. La verdad es que para conocer toda la historia de esta pareja, hay que ir a la parte más latera de todo el juego: Los libros. Ahi descubrimos que la María quedó embarazada a los 16 años, y justo cuando ella y Dom ya se estaban acostumbrando a su vida en pareja, vienen los "Locust" y se papean a los hijos de este par. La depre de María fue tal, que abandonó el hogar. Sólo para ser encontrada por su propio esposo años después trabajando en un campo de esclavos. La pobre estaba a tan mal traer, que solamente un balazo de su amado pudo detener su sufrimiento (spoiler).
Es trágico, sí. Pero este tipo de historias siempre dejan una gran impresión. Y a todos los que jugamos al Gears 2, nos tiritó la pera un ratito cuando vimos la escena de reencuentro entre Dom y su amada María.

A derramar lágrimas espartanas T-T

N°6 Amaterasu e Issun

Juego
Okami.

¿Cómo se conocieron?
Issun es una especie de pulguita que vivía feliz en los pechos de una japonesita, pero eso no era lo suyo. Así que cuando la diosa lobo Amaterasu se le apareció a la pechugona, Issun de un saltó se montó en su nueva anfitriona.

¿Por qué están en la lista?
Por estar en uno de los juegos más artísticos que se han creado y por lo barsa que es Issun durante toda la aventura. No solo vive a expensas de Amaterasu, sino que cada vez que puede la critica por lo que hace. Lo que es una metáfora de la vida ¿cuantas mujeres no hay por ahi cuyos pololos parásitos las tratan cómo el ajo, y siguen con ellos igual? De todas formas, con el correr del tiempo, Issun y Amaterasu se encariñan y juntos enseñan a la humanidad lo importante que es vivir en paz y armonía con la naturaleza. A lo John Lennon y Yoko Ono ¿quién es la pulga y quién es el lobo ahi?

N°5 La Princesa Peach y Mario

Juego
Super Mario Bros.

¿Cómo se conocieron?
Peach fue secuestrada por un cocodrilo gigante. Sus callamposos súbditos consiguieron al mejor hombre disponible para el rescate: Un gásfiter inmigrante ilegal con un severo caso de enanismo y adicto a los fungis.

¿Por qué están en la lista?
Porque ellos son el arquetipo del caballero que salva a su princesa en desgracia. Ok, ya sé que el Arthur y la Prin Prin podrían ser mejor ejemplo. Pero la cantidad de veces en que la Peach ha sido secuestrada y rescatada le otorgan a esta pareja todo el mérito de estar aquí. Y más aún al pobre Mario, que en todos estos años apenas ha conseguido un par de besitos en la mejilla o en la nariz. Hay quienes se contentan con poco.

N°4 Yorda e Ico

Juego
Ico.

¿Cómo se conocieron?
Él cayó sobre la jaula de pájaro que apresaba a Yorda. Liberándola de su cautiverio.

¿Por qué están en la lista?
La historia de estos dos es especial. Nada del cliché del Mario salvando a la Peach cautiva por un malo maloso. Aquí ambos protagonistas parten siendo unos completos desconocidos. Fugitivos odiados por todos, sin lugar a donde ir. Sin embargo lo dan todo por protegerse el uno al otro, no importa que no hablen el mismo idioma o que uno sea un nativo autóctono y la otra una princesita caucásica. Una aventura en pareja de principio a fin, en donde casi todo el tiempo los personajes se lo llevan tomados de la manito.

El cornudo en acción

N°3 Elaine Marley y Guybrush Threepwood

Juego
Monkey Island™

¿Cómo se conocieron?
El poderoso pirata™ Guybrush Threepwood entró a robar un ídolo de oro a la casa de Elaine, quién por entonces era la gobernadora de Melee Island™. Por extrañas razones que aún no me dejan dormir por intentar resolverlas. La bella y aguerrida Elaine se enamora del pastelazo de Guybrush.

¿Por qué están en la lista?
Para los despistados o los que no pasan del FPS. Guybrush y Elaine son una pareja totalmente opuesta a lo visto en el resto de juegos. Elaine es una verdadera pirata con espíritu aventurero y luchador, quién se enamora del incompetente, pero bien intencionado Guybrush. Ambos son el complemento perfecto, y aunque su romance parezca improbable, ya han superado la infidelidad, maldiciones vudú, secuestros varios e incluso a la muerte. Son el uno para el otro, y la verdad es que sus juegos no serían lo mismo si faltase uno de ellos. Lo unico que les falta es tener un crío, aunque no creo que la Elaine quiera tirar por la borda (metáfora pirata) su vida de aventuras por algo tan trivial.

La declaración

N°2 Chell y Companion Cube

Juego
Portal.

¿Cómo se conocieron?
Chell trataba de escapar de los claustrofóbicos muros de Aperture Science y de las malas canciones de GLaDOS cuando, literalmente, el tierno Companion Cube le cayó del cielo. A partir de entonces, se convirtieron en compañeros inseparables. El cubito siempre hizo lo posible por proteger a Chell de todo peligro al que se enfrentasen, siempre dispuesto y sin nada que objetar.

¿Por qué están en la lista?
Ellos demuestran que el amor no distingue edad, sexo, raza, ni forma geométrica. Companion Cube habría muerto incinerado por Chell, de haber sido necesario... y lo fue! (spoiler) Igual pienso que lo de ellos no habría funcionado fuera de los laboratorios. Al poco tiempo, Chell habría empezado a ver a Companion Cube cómo otro mueble más en la casa.

Una bella historia de amor, con un triste final

N°1 Ms. Pac-Man y Pac-Man

Juego
Pac-Man y Ms. Pac-Man.

¿Cómo se conocieron?
En un día como cualquier otro, mientras tragaban pelotitas y arrancaban de fantasmas de colores. Pac-Man y Ms. Pac-Man se toparon frente a frente en la calle. Fue amor a primera vista. Es que es bien dificil toparte dos veces en la vida con alguién que parezca una pizza cortada.

¿Por qué están en la lista?
Ellos son una de las pocas pareja de los videojuegos que están casados oficialmente. Aparte que tienen un crío que nació fruto de su amor. El resto de parejas pixeladas debería aprender de este parcito. Que ya llevan más de 20 años felices y comiendo perdices... estoo, fantasmas.

Así se conocieron

Cómo pueden ver, en esto del amor hay para todos los gustos. Cómo dicen por ahi, a nadie le falta Dios... aunque mi compañero el Cabeza de Calefón era ateo. Que pasen un buen San Manguerín con sus parejas, pololas, amigas con ventaja, peor es nada, ascos vivientes, etc.
Espero que les haya gustado el ranking ¿a quienes habrían puesto ustedes? ¿se me fue alguna pareja importante? Dejen sus impresiones en Facebook o en los comentarios del blog.

Rumble Roses... Atángana!!

2011-01-16T17:17:00.000-08:00

Por favor, lean toda esta review con voz de comentarista de lucha libre gringa. O sea, cómo si se hubieran tomado 50 tazas de café y se acabaran de apretar los dedos en la puerta.

Dímelo Carliiiiiiiitos!!

Bienvenidos a la mejor lucha libre del mundo mundial. La mejor fricción y upskirts al ras de la lona entre las luchadoras más hot que los polígonos pueden formar en una Polystation 2 (The Poly Machine). Es Rumble Roses (Las Rosas Peleadoras, no confundir con las Rosas Espinozas)

Un juego a todo cachete

Antes de que el show comience, queridos fanáticos en sus casas, debo reconocer que en mis tortuosos años en el colegio yo era ultra fanático del cachacascán ¿y quién no lo era? Recuerdo esos años en que todos los cabros del curso jugabamos a las luchas de la WWF (world wildlife foundation) en la clase de religión, mientras el cojo Rojas se preocupaba de cuartearse a mis compañeras en lugar de enseñar sobre el niño Dios. Yo me subía a las mesas para hacer el vuelo del Condor. El tata Morales se creía "La Roca" y trataba de hacernos el "codazo del pueblo". Pero el compadre se parecía más al HHH, por la cayuya. Así que lo agarrabamos para el chuleteo diciendo que en realidad nos hacía el "narizazo del pueblo". También estaba el trolín del Maturana, al que le gustaba que los compañeros le aplicaran el "Pedigree". Pero eso ya es otro cuento.

Cuando ya había terminado el colegio, me di cuenta de que mirar las luchas no era algo muy viril que digamos. De que había acción y acrobacias entretes, había, pero igual era dificil ignorar el hecho de que todo lo hacían unos tipos ultra musculosos, sudorosos y en colaless. Más parecía un viernes femenino que otra cosa. De hecho, cuando la Señorita Guu (la dueña del sucucho donde vivo y que me sube el arriendo cada mes) se compró entradas en primera fila para el show de estos musculosos en Chile, comprobé que yo no estaba tan equivocado respecto al aire Vedetto del asunto. De paso también supe porque me subían tanto el arriendo de la pieza, esas entradas eran re caras.

Escenas típica de la lucha libre gringa

Mi interés en el cachacascán había desaparecido por completo debido a mis conclusiones sobre lo que brindaban esos shows. Sin embargo, mi interés en ver gente abrazada arriba de un ring con muy poca ropa volvió cuando me topé con el juego Rumble Roses del Poly 2. En este juego de cachacascán hicieron la cosa más inteligente sobre la tierra: reemplazaron a todos los cabeza de músculo del Pacific Gym por minocas poligonales ultra hot. Me faltaron manos para correr... a poner el juego en la negra de Sorny y cachar el mote. Lo que descubrí fue un juegazo de antología único en su especie, el cual fue injustamente criticado en su época. Así que aquí llega el Afro a hacerle justicia a esta obra maestra del voyerismo poligonal.

Estas luchadoras literalmente están que arden

Intro del juego

Hablanos de la épica historia, amigo Afro.

Cierto día, en las oficinas de la compañía Komami. Sus directivos ultra exigentes, esos que solamente dejaban pasar obras maestras cómo los Retard Gear, Castelvania SOB o Silencio, Gil, se fueron de parranda y entre terremotos y réplicas se les ocurrió programar Rumble Roses, he aquí lo que salió de esa larga reunión creativa.

Aunque ustedes no lo crean, en la federación de lucha WWX (warriors wenas para la X) no existen ni Undertaker, La Roca, HHH y menos FFF (fémina falo fóbica). Aquí solamente hay minocas dignas del poster central de la Playdude. En el ring de la WWX se han librado más batallas que cualquier ñoño que juega esta cuestión ha librado en su propio "ring". Las competidoras de este año son las siguientes:

It's raining hot chicks, aleluya!

Reiko Hinomoto: (Hinopoto, según don Tatán): Es la "Ryu" del juego, pero solo en protagonismo y no en paperismo. Esta mina a los 12 años ya hacía de todo (en lucha libre, mal pensaos) Su mami y hermana partieron para Estados Unidos con visa de turista cuando ella era cría. Por supuesto, ellas nunca volvieron. Ahora, la Hinopoto al fin tiene su visa para partir a buscar a quienes la abandonaron como a una perra.

Cosplay de Hinopoto. Una ñoña típica de esas que se ven en los eventos anime... si oh!!

Dixie Clements: Vaquera tejana muuuuuuuuuuuy buena (chiste de vaca) cuando se paseaba por los corrales de la granja de su papi, la producción de leche se iba a las nubes (otro mal chiste de vacas) Tiene buen corazón y su familia se limpia el traste con billetes de 20 lukas, o sea, es la "Ken" del juego. Aquí si que no me quejaría si Ryu y Ken se tienen ganas.

Benikage: Una ninja que se pone una panty Moletto tamaño XXXL en todo el cuerpo. Fue enviada por el gobierno japonés a investigar porque las mujeres del otro lado del mundo son más altas y pechugonas. La Benikage tiene un sapo enorme que siempre muestra al público cuando entra al ring. Y la verdad es que resulta bien entretenido de ver, adjunto foto.

El sapito de Benikage

Miss Spencer: La profe hot que siempre quise tener en el colegio, en lugar de la vieja "Chaparro", que me tiraba de las patillas cada vez que le decía que se parecía a la abuelita de Tarzán en calzoncillos. La Miss Spencer fue envíada por el Ministerio de Endiucación para capacitarse y luego poder enseñar en esos liceos poblacionales que tienen puros números en lugar de nombre. Con técnicas de lucha mantendrá a raya a las escolares flaites, y con baile del caño hipnotizará a los alumnos kumas.

Quién se apunta a clases intensivas?

Aisha: Esta mina se parece mucho a la Beyoncé, y lo mejor, es que hace lo que debería estar siempre haciendo la verdadera Beyoncé: revolcarse en el barro con otras minas hot, en lugar de cantar tanta mierdi.

Candy Kane: La colegiala hot que todo profesor depra de internado femenino desea (porque cuando uno estudia en el colegio, no le interesan las colegialas hot). La Candy se las da de liberal y rebelde, pero probablemente es una periodista de Informe Especial encubierta, lista para pillar a los califas.

Aigle: La mongólica del juego, y no es que yo tenga algo contra las personas con sindrome dedáun, sino que la Mina nació en el país de Mongolia. Bueno, si la escuchas hablar un poco, igual te entran dudas si le faltan algunas neuronas.

Ni Forrest Gump hablaba tan horrible... pero a la larga llega a ser tierna

Makoto Aihara: Luchadora de Judo con el carisma y personalidad de una pantruca psicoflagelada. Después de ser vencida por la mongólica en una pelea PPV (Para Puros Voyeristas) la Makoto quedó con puras ganas de darle, y no consejos, a la mongo.

Así de grande!!

Evil Rose: Tiene un traje de diabla de esos que venden en la tienda turbia de Merced con Estado. Siempre aparece a ayudar a la Hinopoto cuando está en problemas, seguramente porque es la hermana perdida (spoiler) Lo que siempre me extrañó de esta luchadora es cómo diablos lo hace para mover la cola de su traje. ¿tendrá un coxis extra largo?

El diablo metió su cola

Anesthesia: Enfermera hot que probablemente compró su traje en la misma tienda que la Evil Rose. Conviene no meterse con ella, ya que las enfermeras de Komami tienen mala fama. Pregúntenle al Harry Menso o al Jamememes. La cosa es que la Holaaaaa Enfermeraaaaaa está reuniendo las muestras de ADN de las luchadoras de este año, para poder crear a una super raza de luchadoras ferpectas y así poder... adivinan??? Sí! Conquistar al mundo!!

Bajos Instintos, the videogame

Y bueno, vale la pena jugar a esta cuestión? O simplemente sirve para entretener la vista un rato?

Pues claro que vale la pena. Cómo juego de lucha libre es uno de los más sólidos en cuanto a jugabilidad. Fue programado por los mismos mandriles que programan los juegos de la WWF todos los años, pero aquí la forma de pelear es más sencilla y espectacular que en los juegos de los musculosos en tanga. Cada peleadora tiene 3 movimientos especiales para hacer pebre a la rival, y de paso humillarla ante todo el respetable. Porque en cada llave que se haga, el ñoño jugador puede mover la cámara a su antojo y obtener esas tomas cochinotas que ni el Morandé con Compañía se atreve a mostrar.

Prepárate para un ANALisis

Y hablando de voyerismo y upskirts. También hay un modo en donde las luchadoras se enfrentan en luchas de barro. Ahi cambián sus atuendos por trajes de baño y se ensucian un poco. Aunque para ser sinceros, el efecto del barro en sus cuerpos deja bastante que desear. Lo mejor es tener a las niñas bien limpiecitas y perfumaditas.

Aquí se aprecia el poder del Poly2 a la hora de generar los paisajes, el agua, la arena, las te...

Zapatero a tus zapatos!!

Ayuda! Esta paciente sufre un grave caso de pérdida de polígonos

En fin, en cuanto a jugabilidad no nos podemos quejar. El juego tiene puras minocas, cada una con su versión "ruda" o "técnica" oculta, lo que da un total de 22 bellezas. Todas totalmente distintas entre sí, y además, mucho mejores que las del Dead or Pechuga, las cuales parecen ser todas la misma mona con distinta peluca. También hay mucha acción y variedad de golpes. Y por último, la música es de Komami, lo cual asegura calidad. Si hasta el Akira Yamaoka, que también andaba en el carrete de los ejecutivos de Komami, grabó un par de temas para este juego.

Recomiendas este juego entonces? Mira que el Dead or Pechuga nos ha acompañado en muchas noches solitarias como para dejarlo así de fácil.

Por supuesto. Ñoños fans del eye candy, les recomiendo este juego a ojos cerrados. No solamente tiene a las mejores bellezas virtuales de los 128 bits, sino que además no sacrifica la jugabilidad en pos de ello (como cierto juego de Volleyball califa que anda por ahi) No se dejen engañar por las injustas críticas negativas que rondan acerca de este juego por la internet, en donde solo se dedican a destacar lo ridículo de la historia y el voyerismo gratuito, sin tener en cuenta lo divertidas que resultan las peleas. Por mi parte, prefiero pasar una noche ñoña con todas estas titanias del ring, en lugar de pasarla jugando al Mario Gaylaxy. Rumble Roses es el juego perfecto para asados ñoños y para regalar a los hijos en esos años en que no tienen como desahogarse.

Atánganaaaa!!

CONCURSO!!

Si tuvieron la paciencia para llegar hasta aquí, merecen un premio. Voy a sortear esta super figura original de la Reiko Hinopoto, oficial de Komami.

¿Cómo ganar? Super fácil. Sugiere a tres de tus amigos del facebook que se hagan fans de la página, luego deja un mensaje en el muro de palanqueados indicando a quienes sugeriste. El sorteo de la figura se realizará el 25 de Enero entre los participantes. El ganador se anunciará el día 26 en la misma página de facebook.
A nadie le vendría mal tener una de estas luchadoras cuidándoles la pieza, así que participen y bailenme ese trompo en la uña. Nos leemos en la próxima review.

Escuincla babosa!

Space Channel 5 parte 1 de 2 (uf, cuantos números!)

2010-11-27T17:10:00.000-08:00

El Gamerafro por fin pudo salir de la mina en donde trabajaba recolectando gundamio para poder pagar su enorme deuda con Ebay y su casera la srta. Guu. Corto de inspiración por la falta de oxigeno en su cerebro, nos cuenta sobre el juego que una vez lo sacó de sus vaciós mentales.

Creo que me llegó la pubertad

Changos! Que dificil es ponerse a escribir en el blog tras un año de ausencia. El clamor popular por mi retorno fue enorme, pero yo estaba muy ocupado jugando al Super Street Fighter Dios 4 y al Estarcraf 2 para pescarlos. Me llegaron amenazas de que si no hacía una review pronto, iban a joderme el facebook puro hablando de fútbol y poniendo fotos de sus monos chinos favoritos que nunca reconocieron que veían cuando iban al colegio. Los muy sádicos cumplieron, pero yo seguía inquebrantable y sin ánimos de escribir. Sentía que tanta basura digital y mediatica finalmente habían matado esa fuerza mística que me hace escribir con pasión.

Recuerdo que la última vez que andaba "desmisticado" fue a comienzos del siglo XXI. Ahi fue peor, porque ni siquiera tenía ganas de jugar a mis juegos. En ese entonces la culpa no era de la masa idiota, sino que de los "programadores idiotas". Mis adoradas sagas de juego estaban ultra chacreadas. A los Street Fighters solamente les faltaba pelear contra el "emperador" Benedictino XVI y los KOF que habían empezado a guatear cuando pusieron de protagonista al "mecánico", alcanzaron un nivel colifórmico cuando salió ese mono parecido a "Akira Toriyama", que te hacía una "marciana gigante" en el 2001.

Ya no había nada que valiera la pena jugar. Es cierto, existía el Poly 2, pero en esos años no ganaba el sueldazo de gerente que sueño con ganar todavía, así que me tenía que conformar siempre con el sucedaneo de la consoladora que estaba de moda. Sin saber como, me hice con una SECA DREAMCAST. Una máquina que prometía mucho, pero sus creadores tuvieron la brillante idea de no hacerla con lector de dvd, así que al momento de salir el Poly 2, la DC ya estaba desahuciada. Igual la consola tenía sus juegos dignos, pero los horribles controles me alejaron aun más de mis amados juegos de "patá y combo". Para más remate, como yo era pobre tenía que jugar los juegos a puro disco piratín, rippeados y con la clásica música saltona. ¿se acuerdan del clásico "Mamamamamamamamamarvel vs Cacacacacacacacapcom 2"

Me vi obligado a intentar probar con otro tipo de juegos. Los FPS me mareaban, los de Sonic eran muy furry y los de naves me hacían echar muchas chuchadas. Cuando toda esperanza parecía perdida y ya estaba decidido a cambiar la DC por una bicicleta para salir a hacer deportes al aire libre, llegó mi salvación: "los juegos musicales"
Jugué a tantas de esas ñoñadas por esos años, que mi aura ñoña se podía sentir a kilometros de distancia. Fue tanto lo que me marcaron esos juegos, que probablemente mi siguiente entrada va a ser un top dedicado a ellos (espero hacerlo antes de que pase otro año) Pero si hay un juego musical al cual le rindo el más ñoñísimo culto, es el ultra groovypsicodelicoondero "Space Channel 5" (Canal Espacial 5, no confundir con el Canal 5 del Pipiripao) Es que sinceramente ¿existe otro juego en el mundo en donde estés disparándole a extraterrestes por la vía lactea al mismo tiempo que bailas?

¿Y de qué se trata la maravilla?

Pues para empezar, lo mejor sería decir "las" maravillas, porque hubo 2 partes del juego. Y como a estas alturas ya me embalé escribiendo, voy a darles doble premio a los lectores hablando de los dos juegos de la saga.

Space Channel 5 1 (No es el Space Channel cincuenta y uno, sino que la primera parte del Space Channel 5. Sí, es muy confuso, porque uno se pregunta que pasó con los Space Channels uno, dos, tres y cuatro, pero al ratito te acostumbras)

Historia: Es el futuro, año 2499 DC (Dreamcast) Los guionistas se aseguraron al poner un año bien lejano, cosa de que nunca critiquen al juego por prometer cosas futuristas que nunca pasaron, como los viajes a Venus en el año 2001 o los skates flotantes del 2015 (aunque todavía podría ser) Una raza extraterreste, muy parecida a los "Teleturbios", conocida como los Morolians pone en marcha un plan de conquista universal que consiste en idiotizar a la gente con música sin contenido, bases musicales monotonas y estúpidas coreografías (bueno, he ahi una predicción que si se cumplió). Los monigotes irrumpen en un concurrido puerto espacial y prenden la radio con el "Palpal Americano" a todo volumen. Las personas se ponen a bailar sin motivo alguno y de individuos rapidamente pasan a ser masa, y por ende estúpidos. Los morolians aprovechan el estado de taradez mental de sus victimas para abducirlos y después someterlos a quién sabe que experimentos depravados.

Morolians controlando a las masas a puro perreo. Nótese lo descerebrada que luce la gente.

Los buitres de la tele no tardan en mandar a sus periodistas para saber la papa. Entre ellos, va la unica mujer capaz de destruir el bloqueo mental que las mugrosas canciones morolianas causan a los humanos: Es la bella "Ulala", reportera del Space Channel 5, gogo dancer y reina del upskirt en su fiesta de graduación año 2498.

Nuestra protagonista luce un atuendo aprobado por el CNTV para atraer al público infantil

¿y cómo se juega algo con una historia así?

Pues yo me hice la misma pregunta después de ver la intro. La verdad es que el gameplay es de lo más sencillo, y por ende más adictivo que uno se pueda imaginar. La Ulala va caminando por el escenario hasta encontrarse con los morolians. Los marcianos se ponen a hacer pasos de baile, los cuales luego debes repetir con Ulala siguiendo el mismo ritmo y direcciones del control dadas por los monos. Es parecido a ese juego electrónico ochentero que no me acuerdo el nombre, pero que siempre lo jugaba con mi primo Simón. Si haces bien los pasos, el rating del programa empieza a subir. A veces hay que despachar morolians con tu pistola de plasma y otras veces hay que rescatar rehenes en un duelo de baile contra algún marciano que se las da de Travolta. Si lo haces bien, los rehenes rescatados se unirán a ti, formando un cuerpo de baile capaz de humillar a los nerds falsos de "Glee". Si lo haces mal, el rating se irá más abajo que el de la Santa Misa y Ulala será expulsada del canal después de que todos a su alrededor le hacen saber cuan inmundo baila y probablemente tendrá que tirar un curriculum al humilde CNN Chile. Igual al final eso del rating como que da lo mismo, porque te das cuenta que el "jefe" final del juego es... pues, el "jefe" de Ulala (spoiler)

Un video del gameplay para los lesos que todavía no entienden como se juega

Facepalm grupal!

Igual suena medio latoso eso de andar repitiendo lo que hace primero el marcianito. ¿Por qué dices que la lesera de juego es tan buena entonces?

El juego es adictivo en gran parte por su presentación. En el año 2499 los años 70 vuelven a ser "más que una moda". Las patas de elefante, las patillas, Austin Powers y probablemente los "huiros" vuelven a llevarla entre los habitantes de todo el universo. Todo se ve super "groovy" y psicodélico, cómo si estuvieras viendo una presentación del grupo Deee-Lite en el bar de La Naranja Mecánica. De hecho, leí por ahi que la cantante de los Deee-Lite demandó a los creadores del juego, alegando que usaron su imagen para crear a la protagonista. Los jueces se rieron en su cara y SECA siguió ganando lukas. Este look ondero sumado al diseño de personajes hace que den ganas de abrazar al juego como si fuera un peluche, debido a su innegable encanto.

Algo se parecían

La música también es uno de los puntos fuertes del juego. Toda la banda sonora es una perfecta mezcla de disco, jazz, house y J-Pop que se te pegarán irremediablemente debido a su buena factura (no como el Palpal americano, que se pega como el chicle al zapato). El ritmo te obliga a pararte de tu agujereado sofá y ponerte a hacer up-down-left-right-chu con Ulala... a propósito. ¿qué diablos significa chu-chu-chu? ¿es el sonido de un tren? ¿muchos besos? ¿o la forma japonesa de decir "chuta"? Bueno, eso no importa, porque Space Channel 5 tiene todo lo que un juego legendario necesita. Pensemos un poco: Tiene un "Jaguar" algo de "Pudín", un clón robótico malo maloso, monstruos hentai con tentáculos y ... MICHAEL JACKSON! Lo cual nos comprueba que este tipo no murió, sino que viajó al futuro por medio de un portal místico que abrió de tanto caminar para atrás.

Monstruo hentai salido del ultimo manga de Toshiro Maeda

El Jaguar, Ulala y el papá de Blanquet

Ulala vs Pudding... ¿y te quejas que tu nombre es feo?

El jefe que sí era el "jefe"

Así fue como Ulala y sus contorneos me devolvieron la fuerza mística para seguir pegado a mi control como un buen ñoño. Al final la respuesta no estaba matando zombies ni peleando contra el colorín emo del KOF que nunca envejece, sino que simplemente había que darle algo de ritmo a la vida. Gracias Space Channel 5 por darme tan buenos momentos en esos años negros sin plata, pega y polola bonita. Fuiste un gran escapismo.

Lo unico que le podría criticar a este juegazo es la inmundicia de final que tiene. Uno literalmente se rompe los dedos peleando contra los marcianetes, los monstruos hentai y el jefe catete, para solamente ver a Ulala marchando feliz de la vida hacia el espacio infinito después de habernos calentado la sopa todo el rato con sus bailes sexones. Igual después de terminarlo lo rejugué millones de veces, por el puro placer de escuchar la excelente banda sonora (ya dije que era pobre, no tenía ni para bajar música de internerd) Lo bueno fue que dos años después de terminarme este juego, SECA sacó la segunda parte. La sorpresa para mí fue mayúscula. ¿estaría el juego a la altura de su predecesor? ¿llegaría esta vez a Urano? ¿batiría Ulala el record de upskirts por minuto? ¿saldría un clón maligno de Michael Jackson todo negro y de pelo motudo?

Todas las respuestas en la segunda parte de esta review (Yo también caliento la sopa, cómo la Ulala) Pero no se preocupen, que la segunda parte se viene segura porque ya recuperé la energía mística por hablar de este juegazo.

Dedicado a mi hermosa Guu, Papitoviejin y todos los que me echaron de menos por aquí.

Y una Ulala para calentarles la sopa (al público infantil, por supuesto)

Silent Hill 2... ¡Tengo Miedo, Tengo Miedo Otra Vez!

2009-11-08T16:34:00.000-08:00

Debido al clamor popular y la posibilidad de que le perdonen un par de meses de arriendo en la pensión, el Gamer Afro continua hablando de la saga terrorífica/julepera más famosa. En su artículo habrá de todo: sexo, sangre, sexo, monstruos, sexo, lugares tétricos, sexo y una fauna de personajes de lo más bizarra... y más sexo.

El siglo XXI ya había comenzado. El temor al terrible fin del mundo provocado por el Y2J ya no era más que otro mito agregado a la larga lista de chivas inventadas para distraernos de la incompetencia de los gobiernos chantas. La siguiente preocupación en mi lista era poseer el objeto que le quitaba el sueño a todo ñoño de esa época. Por supuesto estoy hablando del Polystation 2 (The Poly Machine). La razón por la cual yo deseaba enyegüecidamente tener esa consoladora, era que uno de los primeros juegos que iban a salir para ella me tenía hot desde que lo anunciaron. No, no se trataba del "100 horas de video" Metal Yiar 2. Sino que de la secuela de aquél juego de terror, que me hizo darme cuenta de que dormir con la luz prendida no era de gallinas y que los vendedores de juegos no eran tan horribles. Hablo de Silent Hill 2, Canoe's Head Attack.

Sí, yo quería el Poly 2, mi papá lo vendía a precios módicos en su tienda. Pero cómo reza el dicho: "en casa del herrero, cuchillo de palo". Yo tenía que conformarme con breves partidas en el negocio a los tipicos juegos iniciales chantas cómo el Ridge Racer. Más encima no podía abrir las memory cards que eran solamente para la venta. La angustia empezó realmente cuando Silent Hill 2 ya había salido, no hallaba la hora de clavarme a jugar el jueguillo. Por esas cosas de la vida, a un conocido mío apodado el Barney (no por el borrachín de los Simpsons, sino por el dinosaurio asexuado), su milfesca mamá le regaló el Silent 2 para su cumpleaños. El muy miserable me lo prestó solamente por un fin de semana, mientras él iba a un retiro espiritual con un tal cura Tato. Así que yo solamente tuve 2 días para terminar la cuestión. Me equipé con un termo lleno de café, una botella de Japi Cola de 3 litros y un pote de Armonil para los nervios. Finalmente el juego que tanto esperaba me decía provocativamente "press start".

A nadie le interesan tus tristes historias de niño ñoño, mejor cuenta la historia que si queremos saber: la historia del juego.

Para empezar, la historia deja con un cuello más largo que la esperanza de los pobres a quienes querían saber que pasaba con los protagonistas del juego anterior después que estos escapaban del pueblo y destruían a la secta de adoradores del Col'e Flecha (spoiler). El querido Harry Menso y su pandilla van de baja en este juego, dando paso a una nueva tropa de impresentables.

El buen Harry es reemplazado por Jamemememes Sunderland. Quien al igual que Harringui, posee un estado físico lamentable. El Jimmy no tiene energia ni para correr un programa en windows 7 ni la fuerza para romper el hielo en una conversación.

La cosa es que Jimmy está de luto. Su señora, Mary, paró la chala en mala después de una larga y dolorosa agonía. Habría muerto rápido y sin dolor, pero como el Jamemememes tenía el cheque en garantía para la clínica, la Mary no se internó en hospital público y duró harto. 3 años después del deceso, Jimmy recibe una carta escrita por la mismísima finada (eso pasa cuando no le das propina al cartero, el servicio se pone así de lenteja) En la carta, la Mary le dice que lo está esperando en cierto "lugar especial" ubicado en... cha cha cha chan!! Silent Hill!!. Ahi Jimmy pensó que sería una buena idea visitar ese pueblo y cachar el mote. Mal que mal, su vecino Harry Menso volvió de ahi con guagua y mina nueva. (spoiler)

Mary: - ¿por qué me sacaron la almohada y las sábanas?
James: - porque no pensaban que durarías hasta esta mañana.

Es ahi donde comienza el juego. Con Jamemememes llegando al pueblo de la "camanchaca" eterna, dispuesto a desvelar el misterioso misterio de la carta misteriosa. En su jornada conocerá el miedo, la angustia, el pánico, el vendedor de juegos y cosas mucho peores que yo no les voy a spoilear... todavía.

El pueblo sigue igual de nublado y contaminado. Igualito a la casa de mi abuelo Pascuro, quien fuma pipa, cigarro y puro

¡Me dejó loco la historia! Pero, ¿los nuevos personajes están a la altura?

Al igual que en el juego anterior, el protagonista de Silent Hill 2 interactua con muchos personajes. Algunos claves para la historia, otros chacaleitors, otros cero aporte, y otras ricardas. Destaca por si sólo, el ahora legendario "Cabeza de Canoa", un compadre que arrastra el "peazo" de cuchillo, similar al que usan los políticos para repartirse la torta (imaginen el porte) No hay asado que se le vaya en collera a su "Ginzu 2000 Familiar". Más encima el Canoa es todo un galán, organizador de partusas y bacanales varias. Carrete donde vaya, se echa al bote a las mejores minas. Puras estudiantes de enfermería de la "Ponticuica U.C".

Chacaleitor cómo él solo

El resto de personajes son: el guatón piscolero, la pendeja insoportable, Lorenna Bobbit y María, la MILF sexona. Esta última tiene un perturbador parecido a la finadita Mary, pero es más caliente que piedra de curanto y se dedica a calentarle la sopa al Jamemememes durante todo el juego. El pobre tiene que pensar en Sarita Vasquez y vendedores de juegos del Biobio, para matar las pasiones.

Nunca más tomaré ron Silver...nunca

¿Por qué la cara larga?

Gordo: - Esta pizza me ha dado la idea de crear un juego en donde una pizza cortada corra por un laberinto comiendo puntos mientras la persiguen un grupo de fantasmas
Pendex: - Te voy a robar la idea, wn.

¿Y qué hay de la jugabilidad? Mi querido Afro.

Se podría decir que Komami no se quiso arriesgar mucho a la hora de innovar en este aspecto. El sistema de movimiento y ataques es calcado al del primer Silent Hill. En cuanto a la ambientación, el juego sigue dando esa sensación de soledad y angustía producida por la negra oscuridad y la espesa neblina tipo preemergencia ambiental. En resumen, es más de lo mismo. Pero eso era lo que esperaban todos los fans de esta saga, y ciertamente no fueron decepcionados.

Si ésta me cobra más de 10 lukas, a palos me la llevo igual

ANTICUCHO!

Lo que sí cambió drasticamente en este juego, fue el tema principal. Si en Silent Hill 1 se abordaba el tema del amor de padre y las sectas truchas, en Silent Hill 2 se da una total vuelta de tuerca al presentar ese tema que jamás dejará de ser interesante: El Sexo (serso).

¡Yaaaaaaaa! ¿y donde está el sexo? Que no lo ví.

Se supone que en este juego te revelan que Silent Hill es más que un pueblo fantasma invadido por los demonios que invocó una secta (o una quinta) Sino que, también, es una especie de purgatorio por el cual las personas cercanas a la muerte se enfrentan a sus demonios internos y deseos más escondidos del subconsciente. Todos los personajes del pueblo que se topan con Jamemememes están, de alguna forma u otra, purgando sus culpas. Unos pagando asesinatos, otros por no denunciar a criminales, otros por vender juegos a precios monstruosos en el Biobio, etc. Al Jimmy le corresponde pagar por todas sus fantasias sersuales adulteras que tuvo durante la agonía de su señora. Si miró para el lado cuando las enfermeras atendían a la Mary, pues en Silent Hill se enfrentará a enfermeras ricas y washonas, sedientas de sangre. Por eso las enfermeras de este juego parecen enfermeras de la Clínica Alemana, mientras que las del 1, más bien parecen sacadas de la Posta Central.

Sin duda las enfermeras son ricas, sin embargo igual necesitan su bolsa de papel o que les hagan un "highlander"

El Cabeza de Canoa también es un mono triple X. Se supone que es la encarnación de todas las ideas turbias del Jamemememes (spoiler) Por eso se la pasa todo el juego haciendo bebés con las enfermeras en partusas varias.

A otra a quien se le disparan las hormonas es a la María, se supone que ella representa a la esposa que el Jimmy de verdad quería tener: su propia "caño dancer". En el juego abundan escenas en donde el "pobre" protagonista tiene que lidiar con toqueteos involuntarios y "rayadas de pintura".

Pero dicen que una imagen vale más que... no me acuerdo, pero vean en las siguientes fotos algunas muestras de la turbiedad que encierra este título ¿será que es uno de mis juegos favoritos meramente por el enorme contenido sersual que encierra? Jugaré Dead or Pechuga Xtreme Bitch Volleyball mientras lo pienso.

Joven, ¿quiere algo rico?

Cuidado con "rayar la pintura"

Zombies en "colaless"

Jamemememes en los topless

Las partusas del Cabeza de Canoa

Lorenna Bobbit lista para cortarle el "ñeño" a Jamemememes

¿Algo más?

Si perteneces al 1% de los internautas que no han visto este video, te has perdido la mitad de tu vida. Resulta que con el Stick Derecho, Jamemememes puede mover su cabeza a voluntad. A algún ocioso de la red se le ocurrió mezclar eso con la canción "what is love?", creando instantaneamente un clásico de internet. A la misma altura que el Jesús bailarín o el Shinobi Shileno. Yo le dí 5 estrellas... y nunca doy 5 estrellas.

Este artículo va dedicado al montón de personas que hicieron mandas caminando a pata pelada hacia Lo Vazquez para que yo lo escribiera. En especial se lo dedico a la señorita Guu, quien es la fan número 1 de esta segunda parte (y quien seguramente me perdonará dos meses más de renta por haberle dado en el gusto). También se lo dedico a mi compadre Yorsh, de la uni, cómo regalo de cumpleaños atrasado (ojalá te hayan regalado un traje formal, para que no repitas la del examen de grado). Gracias a todos!

Dejen comentario, para saber si leyeron la cuestión hasta acá.

Alex Kidd, o los feos ya no protagonizan juegos.

2009-10-11T17:51:00.000-07:00

Personajes cómo éste ya están out.

En esta ocasión, el Gamer Afro aborda un tema que puede herir sensibilidades. Porque en estos días se puede ser feo y vender juegos, pero no se puede ser feo y aparecer en un juego. Los origenes de esta tendencia y la historia de un personaje, otrora popular y ahora olvidado a causa de su simiesco aspecto, serán los temas principales de esta volada fruto de la taradez mental producida por jugar 3 minutos de KOF XII

Resulta que desde que empecé a escribir en este blog, me empezaron a llegar pedidos de todos mis ex compañeros de colegio para que escribiera sobre los juegos que los enviciaron cuando sus papás les regalaron una consola. La verdad es que me da lata darles en el gusto, cuando pienso que ellos nunca fueron gamers de corazón. Habrán a lo mucho ocupado la consola 2 meses, y luego volvieron a escuchar los ritmos tropicales de Amerikan Sound (Y el posterior Axe) y salieron a jotear a las cambos del liceo A155 (o cualquier otro liceo con puros números y letras en vez de nombre) Renegando su pasado de adictos a la palanca por el mero hecho de parecer más "bakán" y gritar "viva Chile" antes de graduarse del 4to medio. Ahora que lo pienso, en aquellos años reinaba una suerte de pensamiento del tipo: "o eres bonito, o juegas videojuegos". Siempre se ha dicho que una persona es lo que hace. Por lo tanto, si eras alguién que le gustaba jugar al Mario Bros o al Kirby. Automaticamente eras un enano gordo, bigotón y degenerado o una bola rosada que se traga todo lo que ve (De hecho, me acordé de una amiga a la que le decimos la Kirby).

Las empresas de videojuego se dieron cuenta de este fenómeno y decidieron tomar cartas en el asunto. Cómo resultado, hoy en día los aspirantes a personaje de videojuego son sometidos a un selectivo y superficial casting. La "buena presencia", la "foto opcional/obligatoria" del curriculum y el apellido que suene a extranjero son requisitos mínimos para aparecer en un juego. Si quieres estar en un Final Fantasy o en algún juego RPG online, más te vale haber aparecido por lo menos en algún comercial de perfume o leche descremada, tener las calugas de Brad Pitt en el Club de la Pelea (si eres hombre) y las pechugas de la mina de los Transmorfers después de haber sido picadas por una abeja (si eres mujer) Es que Square, Blizzard o los chinos que programaron Ragnarok saben que si no les pueden arreglar la cara de monstruo de Silent Hill a los que juegan sus juegos, al menos los pueden hacer jugar con personajes bonitos. Así los pobres jugadores care'cuco se sienten "identificados" en cuerpo y alma con los adonis y sílfides que manejan.

Es cierto, tal vez el gordo italiano y la bola rosada siguen vigentes. Pero no dejan de ser casos aislados cómo el Florcita Motuda o el perro flaite que vende gas. La verdad es que toda una legión de personajes de juego que hoy podrían ser considerados cómo "porfiados de cara", se encuentran en la más triste e indigna cesantia. Por lo mismo, así cómo en la tele rescatan a humoristas y actores que viven bajo el puente para ganar algo de rating, en el artículo de hoy rescataré a uno de los feos más carismáticos de los años 80. El otrora popular Alex Kidd

Es cómo si Pin-Pon, Melame y el Príncipe Carlos hubiesen donado su esperma a la Chilindrina

Para hablar de Alex Kidd, debo remontarme a mi tierna época del 3ro básico. Yo ya me había arrendado casi todos los juegos de la NES disponibles en el mítico videoclub Errol's, por lo tanto me estaba empezando a latear un poco por falta de variedad. Fue ahi cuando mi compañero y amigo el "mono" Nuñez, me propuso cambiar por un tiempo mi NES por su SECA Master System 2. La idea no me gustaba mucho de primeras, porque el mono siempre fue y ha sido un pelotero sin remedio. Si hay algo que me aburre son los juegos de fútbol, y esto era lo unico que mi compadre tenía disponible para su consola. Al final acepté a hacer el cambio, de mala gana, y me llevé el armatoste a mi casa. Mi sorpresa fue enorme, cuando por accidente prendí la consola sin meterle un cartucho todavía. Se me apareció en la pantalla un mono orejón y chicoco. Al principio pensé que la consola tenía una especie de avatar cómo los "Mii" o los monos de "Xbox Live", y que el mono Nuñez se había creado un mono parecido a si mismo. Lo llamé por telefono para preguntarle, y me dijo que el monito no era él, sino que el protagonista del juego que traía incorporado la consola. El famoso Alex Kidd.

Y yo juraba que el mono Ñuñez se había dibujado a si mismo

Al fin va a hablar del juego!
El juego en cuestión se llama Alex Kidd in Miracle World, que en español se traduce cómo "Alex Kidd en Miracle World" (soy seco pa'l inglés). Apareció en los años 80, que son más que una moda, para la consoladora Master System de la compañía SECA. Su éxito fue tal, que para la segunda edición de la consoladora decidieron incorporarlo dentro de la misma y convirtieron al orejón protagonista en mascota de la compañía. Decididos a explotar al máximo a su personaje, claramente más carismático que cierto gásfiter, SECA lanzó varios juegos más en diferentes consoladoras y hasta en los videos. Por desgracia, para finales de los 80's, la gente no solamente se dio cuenta que había que vestirse bien, también empezaron a rechazar todo lo que no fuera "atractivo para la tele". Así que el pobre Alex Kidd fue reemplazado por el abacanado de Sonic, engrosando el porcentaje de desempleados, hasta la fecha.

¿Y esa era la historia del juego?
Claro que no! Respecto a la historia de Alex Kidd en Miracle World, ésta es lo más épico de la tierra. Hay un malo maloso que quiere dominar la región, el país, el mundo y la pelota. Este maligno ser es el Rey Janken, que traducido del chino mandarín significa: El Rey Cachipún. Todos temen a Cachipún porque gracias a su habilidad en dicho juego ha obtenido toda su fortuna. En el colegio siempre le tocaba ser palo jugando al "pegar, pegar"; era el primero en pegarle a las láminas en el piso; elegía a los mejores jugadores para el equipo... etc, todo lo que se decidía con cachipún, el Rey lo obtenía, así hasta llegar a la dominación mundial. El unico capaz de ganarle era el feo hermano gemelo de Alex Kidd: Egle Kidd, así que Cachipún lo mandó a encerrar en el calabozo más profundo antes de que Egle lo retara a "la tercera". Por ende, la misión de Alex es entrenarse con los maestros desafío zen del cachipún y luego rescatar a su hermano y el reino. En una batalla de proporciones bíblicas en donde quién pierda al cachipún, recibirá su respectivo "chirlito".

Se pasó la historia, deja a la del God of War al mismo nivel de un episodio de Los Venegas. ¿Cómo está la jugabilidad?
En cuanto a jugabilidad, Alex Kidd se sale un poco del molde del típico juego de lataformas ochentero, de esos de avanzar y saltar de un punto a otro. Aquí existen ciertos toques de RPG, con tiendas en donde es posible comprar magias y vehiculos. El orejón puede andar en moto, lancha o helicóptero. Todo lo anterior hace el juego muy variado, hacíendolo prácticamente barrer con sus competidotes lataformeros de aquellos años. Hay jefes de nivel, cómo Toribio y el Pulpo Violador, que se matan con fuerza bruta a puros puñetes. Pero las verdaderas batallas se libran contra los maestros del cachipún: Cabeza de Piedra, Cabeza de Tijera y Cabeza de Papél. A quienes hay que vencer en aquella milenaria disciplina. El enemigo final también se derrota de la misma manera, brindandote la misma emoción que sentías cuando había que echarse al cachipún quién bailaba con la más gorda de la disco.
La música cierra con broche de oro este aspecto. Ésta no es muy variada que digamos, pero si pegajosa a más no poder, y se adapta perfectamente a cada situación (cómo el ir nadando, montando la moto o las batallas de cachipun).

Tírate pantallas del juego, será mejor.

En la versión china, el orejón come onigiri. En la gringa come hamburguesas de Cerdonald's

El mono Nuñez en la joyería comprando algo para su mona

En lancha, moto o helicóptero, las orejotas de Alex se mecen con el viento

Masters of Cachipun

Toribio y el Pulpo Violador

¿Veremos al orejón nuevamente protagonizar un juego? ¿o tendrá que hacerse la cirugía primero?
Pues en estos días en donde los nostálgicos ya tienen buenos sueldos y compran cualquier cosa que les recuerde sus años sin ponchera y entradas, SECA podría jugársela y sacar una nueva aventura con el orejudo Alex. ¿pero de verdad valdría la pena, después de ver cómo han trapeado el piso con el pobre Sonic?. Por mientras, Alex Kidd ha vuelto a dar señales de vida en el juego SECA Superstar Tennis. Luciendo los resultados de una serie de liftings que le han dejado el careto cómo el de guagua de comercial de Pampers. Tal vez Alex está esperando su oportunidad de oro para volver a tener sus 15 minutos de fama, no importa lo indigno que pueda ser el juego en donde lo pongan de protagonista. Por mientras, tomen sus SECAs Master Systems (o emuladores, pero sin que los vea nadie) y empiecen a recorrer una vez más la senda de guerrero cachipunesco.

Este artículo va dedicado al mono Nuñez. Gracias por enseñarme la belleza interior de este juego.

La picá del Gamer Afro: Papitoviejin

2009-08-17T18:02:00.000-07:00

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Tras dárselas de panelista en un programa del canal regional de Pencahue, el Gamer Afro se fue a gastar las ganancias en juegos clásicos. El unico lugar donde podía encontrar algo bueno por la miseria que había ganado, era en la tránsfuga tienda de "Papitoviejin".

Al fin he regresado de mi largo viaje en la búsqueda de la espiritualidad, luego de que 5 generaciones de arañas del Resident Evil tejieron sus redes en este blog. Mientras limpiaba la basura digital hice memoria de todas las aventuras que me sucedieron y de las personas freaks que conocí. Destaco el haber conocido a un gamer más pobre que Mario sin callampas, a quién invité a la pensión de la Srta. Guu, en donde ahora vive dignamente en el cuarto de las lavadoras. Pronto sus críticas de juegos modernos serán subidas al blog en forma de videos.

También estuve metido en un proyecto de programa de videojuegos en el canal regional de Pencahue, ya saben, aquél pueblo en donde los egresados de 4to medio no saben ni leer ni escribir. Yo pretendía gastar el dinero que ganase trabajando en el programa comprando por ebay algunos juegos de colección de esos que están en lenguas muertas y que nunca sacaría de sus cajas selladas, pero que de puro arribista se los mostraría a mis conocidos de tarreo o retrogamers para que la envidia los corrollera y luego me pelaran y exigieran mi banneo diciendo que soy un feo comilón y sin amigos. Por desgracia la plata alcanzaba a lo mucho para comprar una pizza callejera con masa de hallulla. Así que era o matar el hambre o nada. Pero luego me acordé que existe un personaje popular en Santiago que siempre tiene juegos clásicos que son la raja a un precio que es la raja con power up: El famoso Papitoviejin.

¿Y de donde salió ese nick de chat triple x?

Papitoviejin es un veterano que se dedica a la compra/venta/trueque/reparación/enchulamiento de juegos clásicos y de consolas. El hombre cuenta que el nick no se le ocurrió mientras andaba joteando por latin chat, sino que mezcló los apodos con los que sus hijos solían llamarlo (que tierno) ahora lo conocen en un montón de foros y poco a poco se ha ido ganando un nombre en mercadotrucho.com.

Papitoviejin no es un noobazo en esto del entretenimiento. El hombre cuenta que desde chiquitito sabía que la mayor necesidad de la humanidad no es ni la comida ni el serso, sino que el ocio. Así que desde su adolescencia se metió al negocio del entretenimiento para poder mantener a la legión de mujeres que tenía (nos quedó claro su mayor necesidad en esos años). Partió con un cuchitril de mesas de pool en la década del 70 en uno de los barrios tipo Viejo Oeste de la Capital. A medida que el tiempo avanzaba, la música disco se puso de moda y el negocio de Papitoviejin se fue modernizando con la llegada de los clásicos "Flippers". En los 80's llegaron Space Invaders y Pacman. Y a principios de los 90's Street Fighter Dios lo hizo ganar millones. Por desgracia sus mujeres y la llegada de las consolas a los hogares, lo dejaron casi con una mano delante y la otra detrás. Fue ahi cuando descubrió que el billetín estaba en la venta de consolas y se fue a instalar al Mall Plaza Persa Bio Bio a vender su pomada.

Papitoviejin Setentón, todo un Afro/Manero

La llegada de la internet finalmente lo consagró. Gracias a esta herramienta, que la mayoria usa para ver cosas cochinas o contar cosas que a nadie le importa en el facebook, Papitoviejin volvió a ganarse los porotos y de paso se ganó un lugar dentro de las libretas de contactos de los ñoños coleccionistas de juegos en todo Chile.

La mayoría de las transacciones que hace Papitoviejin se realizan en alguna estación del metro. Pero hay algunos afortunados, cómo yo, que han podido estar en el mismísimo sucucho donde este hombre tiene su mercancía tirada por todo el lugar cómo quién tiene tirados los calzoncillos en su casa.

Esto ya parece una "noticia" de Canal 13, onda "las teles lcd están baratas en Falladeuda". Déjate de embolinar la perdiz y cuenta que ofrece el Papitoviejin, que ya nos dieron ganas de comprar.

El rubro de Papitoviejin es en gran parte la venta de consolas y juegos de la generación de los 90's. Destacando el Super Nintendo y el Nintendo 64. No sólo vende los típicos juegos, sino que muchas veces tiene versiones japonesas de los cartuchos que ni siquiera un ñoño en sus sueños más húmedos podría imaginar que existen en Chile. Pero lo mejor de todo, es que el Papitoviejin no cacha una de juegos y su política es vender todo rápido. Así que los precios son de veras baratos, y no lo digo porque me presta los juegos que comento en este blog (si, jamás he comentado un juego emulado, siempre me auspicia el Papitoviejin en las reviews), sino que de verdad tiene botado todo. Echen un ojo a su tienda en mercadotrucho.com y se darán cuenta (link al lado izquierdo de este blogazo)

Poquitos juegos de 64 que ofrece Papitoviejin

Controles de Nintendo 64 para tirar a la chuña

A lo otro que se dedica el Papitoviejin es a la reparación de consolas. Se aplica con toda la línea Nintendo y Sorny. Así que si su water de consola les empieza a echar humo, ya saben donde llevarlo.

el taller donde lo que no se repara se regala

Al final con la miseria de plata que gané en Pencahue me alcanzó para comprarle al Papitoviejin una Gameboy Printer. Mi plan es imprimir en ella tickets falsificados para los partidos del Chago Morning (equipo de mis amores) y revenderlos baratitos. Así compraré más impresoras, y tal vez hasta pague la renta en la pensión y me dejen grabar otro video. Si ustedes tienen planes cómo los míos o simplemente quieren abultar su colección de chucherías ñoñas, entren a la tienda del Papitoviejin y den rienda suelta a su instinto despilfarrador.

Ganaré millones con la estafa de la impresora

Si quieren contactarlo, escriban a yiyimarambio@hotmail.com , ¡ojo! no lo agreguen al msn, pues es medio negado con ese programa, pero a través de correos se pueden comunicar lo más bien con él.

pequeño stand que improvisó Papitoviejin cuando lo fui a visitar

Silent Hill... Tengo Miedo, Tengo Miedo!!!

2009-05-07T07:24:00.000-07:00

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Caratula ultra terrorífica

La noticia de que la prestigiosa compañía Komami, famosa por sus juegos de baile que hacen subir las acciones de Axe, Rexona y Secret, va a sacar un nuevo juego de la julepera saga "Silent Hill", me ha sacado de mi letargo y me ha dado ánimos de escribir. Por supuesto que no escribiré nada sobre el juego que se viene, por el cual no doy un peso, puesto que si lo van a programar los mismos mandriles que parieron ese engendro llamado "Silent Hill Homecoming", tenemos asegurado otro tranca puertas para nuestro hogar. ¿Cuando irán a aprender en Komami que tienen que volver a darle pega a los chinos que programaron el primer juego? Si nada les cuesta, aparte que la mano de obra china siempre es más barata. Pues bien, las siguientes líneas serán dedicadas al que, pienso yo, es EL juego de terror por excelencia: "Silent Hill 1, the cuco begins".

Corría el año 1998. Mientras algunos se comían los dientes mirando los partidos de la selección en el mundial petit bouché y otros se tiraban de las azoteas por la Crisis Síatica, yo estaba rompiendo mi chanchito para comprar el que iba a ser el juego de siglo: "Metal Gear Solid: The Fanboys are Born". Después de gozar cómo enano con las 20 horas de intros y conversaciones por radio + 2 horas de juego, se me ocurrió echarle un ojo al manual de la cuestión. En la contraportada estaba la foto de una paca rubia con sonrisa calenturienta, acompañada del slogan: "welcome to hell... Silent Hill". Yo pensé: "Si en el manual de un juego tan pulento cómo Metal Gear le hacen propaganda a otro juego, ese otro juego debe ser igual de pulento". La ingenuidad de mis años púberes me hizo trabajar horas extras cómo catador de galletas Competa para poder pagar el estratosférico precio que seguramente me iban a cobrar por el juego original (igual nunca tanto cómo los palos que te pegan ahora en la tienda Gamers). Cuando por fin lo tuve en mis manos y lo clavé en mi vetusta Polystation 1, empezó el trauma.

Es una máquina de hacer kk, llora todo el día, nos sacará todo el dinero y tiene cara de laucha, cómo todas las guaguas. Pero es una bendición. (sich)

Cuenta la historia, será mejor.

El juego nos cuenta la historia de Harry Menso. Un escritor fracasado que, aparte de viudo, tiene que cargar con el cacho de hija que le dejaron (y que ni siquiera es de él). La cosa es que a la pendex le da por que la lleven de paseo al pueblo de Silent Hill y no se come la comida, hace pataletas y aguanta la respiración con tal de que la lleven. Así que el Menso, aburrido, le grita a la enana: "Silencio, Gil!... vamos pa Silent Hill!". La sube al auto y parten por la autopista más rápida, aunque la cuenta del tag les salga salada. En el camino la pendex se va puro molestando, hablando de cada tontera que ve en el camino: "mira papá los choclos!,las vacas!, los chanchos!, los guarennes!, el motel Cabeza de Pirámide!", etc. Por lo que el Harry Menso se desespera, le sale el micrero que lleva dentro y chocan. El auto queda hecho pebre y el Menso queda inconsciente.

La cabra chica mamona: Cheryl Mensa.

Al despertar, el Harry se da cuenta que la chicoca se mandó cambiar. También nota que se encuentra en el pueblo, aunque no se ve un alma andar por las calles (al principio no más) aparte que hay una espesa neblina que no deja ver ni una cuestión. Cómo buen papi chulo, decide aventurarse a buscar a su retoño dentro de este truculento pueblo. Aquí es cuando empieza la verdadera cruzada del Menso, quién por encontrar a la cría no dudará en enfrentarse a cuanto engendro del averno se le cruce por delante: quiltros desnutridos, enanos con tiptop, tuetues gringos (brígidos) y el mismísimo pat'e cabra. También conocerá a toda una tropa de retorcidos personajes cómo la paca hot, la Sarita Vasquez, la niña Coaniquem (le dicen La Lesa) y la enfermera hot.

Harry Menso

Niña Coaniquem. Aka: La Lesa.

Sarita Vasquez.

La paca hot.

Ya. La historia igual promete, pero... ¿qué tiene el juego que no tengan los otros?

Se podría decir que hay 4 aspectos del juego que lo convierten en uno de mis top 10 de juegos pulentos de todos los tiempos (debería pensar en escribir ese ranking)

Tiene baseball canino, el deporte que está de moda.

El pueblo: Se le podría considerar más cómo un personaje que cómo un lugar. Cada una de sus locaciones posee un encanto propio que es dado por la soberbia ambientación. De los barrios ricos, pasamos por los barrios comerciales y los barrios pobletes. ¿Y qué decir de los edificios en donde nos tocaba quedarnos por un tiempo? La escuela y el hospital podrían lo más bien ser un escenario unico de otros juegos del género. Y lo mejor era que todo el pueblo estaba generado por polígonos haciendo trabajar un 200% a la Polystation. Nada de fotos renderizadas mulas cómo en cierto juego de zombies.

La micro amarilla, terror anterior al Transantiago.

La angustia al jugarlo: Aquí es donde el juego se diferencia de su gran rival de aquellos años: "El Huesped Maldito" Mientras que el juego de Crapcom se afirmaba siempre en los sustos del tipo saltones (la ventana rota, el zombie escondido, el mono feo que sale justo enfrente al prender la luz). Silent Hill atormentaba a ñoño de turno con un perturbador sentimiento de angustia. Logrado gracias a elementos tales cómo la neblina, la linterna con pilas del gatito que no alumbraba nada, y la apestosa pero útil radio que emitía psicofonías cada vez que un monstruo andaba cerca. Imaginen andar caminando por la terraza de Cartagena a las 6 de la mañana con la neblina cegadora y el ruido del mar de fondo. No se ve un alma, pero sabes que en cualquier momento tras un ruido de cadenas imitación de oro, te puede saltar un engrendo desguañangado lanzando puñaladas cómo energumeno. A eso le llamo saber llegar a los más oscuros temores del ser humano.

El protagonista: La antítesis de los protagonistas de "Huesped Maldito" (donde todos son milicos o pacos, expertos en armas y casi tan poseros cómo mono del Final Fantasy). Harry Menso es un pobre diablo que en su vida ha matado una mosca, corre una cuadra y se cansa, no tiene fuerza ni para levantar calumnias, etc. Con un protagonista así de inutil, obviamente que jugaremos angustiados. Sin embargo, igual la idea de tener un protagonista muleque resultó positiva. Porque aparte de sentirte identificado con él, cuando terminas el juego te sientes más realizado que si fueras un milico que acaba con todo a bazookazos, así cualquiera.

Lo van a mandar a inspectoría por jugar con fierros en los pasillos.

Rejugable: Sí señor, porque este juego no es de esos que cuando los terminas pasan a formar parte de tu caja de los cachureos. Silent Hill te obliga a jugarlo varias veces para que puedas ver sus 5 diferentes finales. Los hay corta venas, felices y tirados de las mechas cómo el final donde los marcianos se llevan al Harry (spoiler). Aparte de variados finales, también te van dando armas nuevas con cada nueva partida. Siendo la motosierra una de las mejores. Aparte que igual es impagable la sensación de resolver en 30 segundos los acertijos que te tardaste semanas en resolver. Me acuerdo que yo era el único del barrio que había resuelto el acertijo del piano, cobraba $500 por contarlo a los pobres ñoños de bajo coeficiente intelectual.

Ningún quiltro fue dañado durante la realización de este juego. Todos murieron instantaneamente.

En fin, podría estar eternamente escribiendo sobre todas las maravillas que encierra este título. Pero la idea de esto es dejar un testimonio perpetuo de que este juego me tocó muy profundamente cómo ñoño gamer afro. Antes de que el inminente remake que se viene tire por la borda todos los bellos recuerdos que me dejó esta maravilla aparecida en 1999(bellos en sentido figurado, porque nadie querría soñar estar dentro de este mundo de pesadilla). En una de esas, existe la mínima posibilidad de que el Silent Hill que viene la lleve. Pero en caso de que no, siempre podremos jugar con el Harry Menso en Polystation 1 y luego irnos a dormir con la luz encendida. Ñoñosaurios, volvamos a jugar Silent Hill! Neoñoños, dejen Death Note que más que asustar da sueño y denle la oportunidad a este clásico.

Este artículo va dedicado a la hermosa Señorita Guu, dueña de la pensión donde vivo. Comenté su juego favorito, así que a ver si me perdona un par de meses de la renta, sí ^o^

Y si les gusta el artículo, luego hablo del 2, que es mejor!!

El Mundial se Vive en Palanqueados!!!

2009-01-24T13:47:00.000-08:00

Definitivamente soy un negado para el fútbol. Nunca fui el crack que mi viejo quizo que fuera. Él era un fanático total, jugó en la uni y creo que anduvo metido en un club de primera allá en Valparaíso. Pero ese grillete llamado matrimonio le impidió continuar con su sueño del pibe. Así que quizo hacer lo mismo que todo padre con sus sueños rotos haría: verlos realizados por su hijo. De partida me bautizó con nombre futbolero (Diego Armando) y me regalaba pelotas, camisetas; me llevaba al estadio cuando todavía los flaites no amenazaban tu vida y te podías tomar un "ricafé" y comer un sanguche de jamón y palta (con el jamón y la palta chorreando por las orillas del pan, pero por dentro puro pan pelado) mientras veías el partido. De repente tenías suerte y hasta veías un gol. Recuerdos aparte, el destino es chueco, y le dio a mi viejo un hijo nerd y afro totalmente negado para el fútbol. Creanme que hice lo posible por jugar al balón, pero el unico resultado era terminar con la señora hecha pebre... digo, con la pierna hecha pebre.

Por fortuna, las compañías de videojuegos tienen la misión de darle a los ñoños jugones esa sensación de sentirse ganador en algo, que si lo hicieran en la vida real, no darían más que pena. Que el simulador de guitarra para los que se juran rockeros y escuchan puro Maná y Arjona, que la máquina de baile para las que no aceptaron de cheerleader por no tener la "buena presencia" requerida, que los RPG online para los sin vida, etc. Pues bien, los creadores de juegos también han aportado una gran cantidad de versiones del deporte favorito de los simios (eso me hace pensar el último comercial del CDF) Hoy en día son dos títulos los que dominan el mercado: El Fifa la venganza y el Konami Pro Evolution Soccer Goal Storm Perfect Eleven Striker International 2XXX Post Nuclear (Títulos cortos son más memorables, dicen). Pero en este blog se habla de juegos del año uno. Así que ahora les presento los 5 juegos de fútbol que dejaron la grande cuando el Condor Rojas todavía volaba y aún no nacía el "Pato Yañez".

Tehkan World Cup
Año: 1986
Compañía: Tehkan/Tecmo
Sistema: Arcade

Eones antes de programar el mejor juego de acción del planeta (Ninja Gaiden Viriloso Black) o los onanistas Dead or Pechuga, Tehkan/Tecmo nos brindó este monumento a la jugabilidad. Las cantidad de horas de ocio gastadas en este juego era demencial, de hecho, pienso que si en facebook estuviera disponible para jugarse, se convertiría en la nueva droga virtual.

¿Y en qué consiste?

No basta hablar de la acción dentro del juego, pues hay que mencionar el mueble en donde se jugaba este engendro. La pantalla estaba puesta dentro de una mesa para poder verla desde arriba. Era el sueño de mi compañero el Cordovez (le decíamos el "Gordovez") porque podía comer su sandía con harina tostada mientras jugaba.

He aquí la maravilla!

En cuanto a la forma de jugar. La cancha se ve desde arriba, hay un pequeño radar que te puede dejar piti tras 5 minutos de observarlo. Con 1 botón hacías tiros o pases. Y listo, fácil y bonito. Pero te podías pasar horas jugando partidos contra tus amigos. Y si eras autista, pues llevabas tu personal stereo con el último cassette de Juan Antonio Labra para usarlo mientras jugabas. Aunque hay que admitir que la música del juego es bastante pegajosa. Por ultimo, hay que destacar que si jugabas un player, la camiseta de tu equipo era de color rojo. TODOS decían que ese equipo era Chile. Lo cual yo creo que es cierto, si tenemos un chileno en el KOF ¿por qué no todo un equipo en Tehkan World Cup?

¿Para qué quieren más fotos, si el juego siempre era así?

Año: 1988
Compañía: Technos
Sistema: NES

Para los tipos afortunados que en los años 80 tuvieron Nintendo en lugar de el Cubo Rubik o esos juegos portátiles llenos de agua en donde tenías que encajar los anillos. Uno de los juegos que había que tener sí o sí en la NES era éste. El nombre del juego no da para imaginar más que los 22 simios detrás del balón. Sin embargo, un partido en este juego era más parecido a las pichangas en la multicancha de la villa el Volcán que a un partido FIFA: canchas de arena, de cemento o llenas de piedras; 6 jugadores por lado con un aspecto que no te gustaría encontrartelos cuando te pagan el sueldo. No me cabe la menor duda de que el juego era así porque fue programado por los mismos creadores del mítico Double Dragon, en donde los combos en la oreja y las patadas en la muela solucionaban las cosas. Pese a todo lo flaite que el juego se veía, jugarlo era diversión pura y dura. Entre 4 amigos se podía disfrutar, y los super tiros eran a toda fox.

Unión el Volcán contra Deportivo Carol Urzua

Hat Trick Hero
Año: 1990
Compañía: Taito
Sistema: Arcade

Este juego es uno de mis top 10 de los "videos" de todos los tiempos. Probablemente inspirados por los monos chinos esos de fútbol, taito nos brindó una obra maestra llena de acción y espectacularidad. Un juego que sentó las bases para numerosas sagas futboleras posteriores. Y en nuestro país no pasó desapercibido.

¿Y qué tiene el juego que le pones tanto cacumen?

La vista lateral de la cancha ya no era novedad en esos años, pero todo el resto de cualidades de este juego sí que lo eran. Para empezar, tras escoger a tu equipo favorito tenías que elegir quién sería la estrella de éste. Estas estrellas eran el alter ego pixelado de los ídolos futboleros de aquellos años. Así que ahi estaban las versiones en mono chino del Maradona, Ruud Gulit, Dunga, el Pony Ruiz, etc. El chiste era que cuando la estrella tenía la pelota, podía driblear mejor o hacer tiros más poderosos, incluído un pencazo que tiraba al arquero rival con pelota y todo dentro de la valla (a lo Cañoncito de Barrabases). Con tiros así, obviamente el juego no era lo más realista del mundo, pero eso no importaba lo más mínimo.

La gente ya hablaba de un juego deportivo de estilo "Arcade". Muchas veces era más divertido quitar la pelota que hacer goles, ya que los jugadores podían realizar toda clase de chancherías a los rivales. Desde tirar la camiseta, pasando por cabezazos a lo Zidanne, hasta patadas del tigre al estilo de Sagat (Street Fighter Dio2)

Todas estas carácteristicas dotaban al juego de una cuota bastante grande de humor. Pero lo más chistoso era sin duda el arbitro. Un viejo guatón, pelado y bigotudo que corría a un kilómetro por hora. Si te veía cometiendo foul no dudaba en mostrar tarjeta. Pero cómo reza el dicho: "El arbitro es cancha", bastaba con pegarle su buen puñete en la guata y el fair play podía irse a la punta del cerro. Sublime!

Este juego HAY que jugarlo al menos una vez en la vida. Apliquen MAME!

El adiposo arbitro y los entrenadores al borde de un ataque de histeria, llenaban de humor un juego que te hacía gastar y gastar fichas en él. También era para 4 jugadores ¿qué más quieren?

Año: 1994
Compañía: SNK
Sistema: Arcade/Neogeo

Los "100 Mega Shocks" de la neogeo toman la forma de un juego espectacular. Recuerdo cuando llegó a los videos cerca de mi casa y mi vecino (el Carl) me dijo: "Hay un juego de fútbol en donde todos los jugadores tienen caras y peinados diferentes, si meten un gol van a que les tomen fotos, el arquero llora, muestran al público..." Me faltaron pies para correr hasta el local. Ahi lo ví, secuela de otro divertido juego futbolero, este Super Sidekicks 2 era cómo el Hat Trick Hero en cuanto a espectacularidad. Pero en lugar de humor, dentro de cada partido había un ambiente épico digno de películas cómo "300 viriles". La música, las tomas al meter un gol, los penales... la épica hecha juego. Y para rematar, estaba hablado en español (algo muy novedoso para la época). Ahps, y también habían cambios de perspectiva al llegar al área grande. En donde apuntabas al arco con una mira, listo para fusilar al portero.

EPIC!

Año: 1996
Compañía: Konami
Sistema: SNES

Una anécdota personal resume el impácto de este juego cuando salió. Lo llevé a la casa del "chancho" Cerda cuando me lo compré. Y mientras jugabamos llegó su papá, miró la tele desde la puerta de entrada y preguntó: "¿Qué partido están viendo?"
ISSSD era lo más real en cuanto a simulación futbolera en esos años. Los pendex de ahora o incluso nosotros mismos lo encontramos "básico". Pero en aquellos días era inigualable. Cada jugador tenía su número en la camiseta, un comentarista relataba la mayoría de las jugadas, los gritos del público y el sonido ambiente rozaban la realidad. Y eso solamente es el aspecto estético, porque en cuanto a opciones, este juego los eclipsaba a todos. Desde lo macro (eligiendo estadios y clima) a lo micro (editar las habilidades de los jugadores, la marcación, estrategías de juego), todo era entregado de la manera más sencilla y amigable para el usuario. Este conjunto de opciones dotó a este juego de un carisma que hasta el día de hoy no ha podido ser igualado ni por el más moderno PES.

La foto no le hace justicia al juego, hay que verlo y oírlo para gozarlo

He ahi mi lista de los 5 imperdibles juegos de fútbol. Para que no digan que me inclino siempre por juegos de "patá y combo". Acá todo género del videojuego tiene su espacio si es que los juegos la llevan... o si son una reverenda caca, también.

Nota: Los exámenes finales en la uni y el arriendo de la pieza a la Srta Guu me han tenido alejado de este blog tan afrolístico. Pero la dueña de la pensión ya me devolvió el notebook que le empeñé, así que a partir de ahora, trataré de estar más seguido. Muchas gracias a todos los que apoyaron el retorno del Gamer Afro!!

Alabado Sea Street Fighter Dios!

2008-11-19T17:17:00.000-08:00

Tuve que trabajar casi todo este mes para poder pagarle el arriendo de la pieza a la Señorita Guu. Por lo mismo este blog quedó más abandonado que las dependencias del Mundo Mágico. Hacía tiempo que no hacía tantos malabares para poder ganarme los cochinos pesos, recordaba nostálgico mis años mozos por ahi a principios de los 90's. Cuando el dinero parecía brotar cómo el zarpullido, debido a que mi viejo había tenido la genial idea de invertir en un nuevo videojuego para su cadena de antros. Por supuesto me estoy refiriendo al fabuloso Street Fighter Dios (Crapcom)

Ni el "diabolo", el "baile axe" o "Machos" causó tanto revuelo cómo el que trajo en su día este juegazo de patá y combo. Local de videos al que uno entrara lo pillaba en razón de 5/4, o sea: por cada 5 videos que había en el local, 4 eran Street Fighter Dioses. La tradición de aquellos años era salir del colegio y partir hecho una bala al local de videos más cercano en donde admitieran escolares (en todos, y cuando llegaban los pacos nos sacabamos la corbata. Así no nos cachaban) y no sólo a la salida del colegio se jugaba. En los recreos se cambiaron los juegos tradicionales. El "soo!", el "hoyito patá", las "escondidas chinas" y "la pieza oscura", pasaron a mejor vida y dieron lugar a elaborados combates con oryukens y patadas helicópteros entre los compañeros.

Hablar del impácto de Street Fighter Dios en el mundo del videojuego daría material para un curso entero en la universidad de Pencahue. Yo solamente puedo contar de mi experiencia personal con éste título y puedo decir que de una u otra forma me marcó. No sólo por el hecho de que gracias al juego nos podíamos bañar con agua caliente en la casa. Sino que este título fue el que realmente inició mi fanatismo por el videojuego y de paso por el género de la "patá y combo", tantas veces manoseado en este blog. Y creo que eso ocurrió con muchos que fueron niños o jovenes en esos años. Lo que no lograron ni el Space Invaders ni el Pacman, lo logró hacer un juego en donde se apela al instinto más básico del ser humano después del serso: la mocha. Street Fighter Dios nos cautivó a todos por igual y a nadie le fue indiferente. Si hasta a mi abuelita tecla la escucho murmurar de vez en cuando entre sus chocherías un par de "habukens".

¿Hablemos del juego mejor?
Ya, ya...
El juego es secuela de uno llamado Street Flaite, el cual le hacía honor a su nombre porque se veía mal, sonaba mal y hasta dicen olía mal. Pero el "Dios" es la maravilla hecha pixel. Bajo una idea super original (en aquellos años), se nos presenta a un elenco de 8 mocheros seleccionables, los cuales tienen que pelear entre sí en peleas de uno contra uno de 3 rondas. El objetivo es vencer a los 8 monos disponibles más 4 que están ocultos. La gracia es que cada mono está super diferenciado del otro (bueeeeno, los karate kids no mucho) y eso hace que las posibilidades de lucha del juego se disparen. Con el tiempo Crapcom fue actualizando el juego inicial y terminó creando la versión definitiva con 17 monos elegibles, movimientos cada vez más pulidos y le metió chala al ritmo de las peleas. Esa version se conoció cómo "Super Street Fighter Dios Turbo XXX Alpha Zero Magic EX Plus Luchando por el Futuro de Nuestros Niños".

Personajes.
Al principio eran 8, pero cómo los que fueron agregando en las actualizaciones la llevan con alevosía (menos el indio) paso a describirlos uno por uno. (dibujos originales sacados del estudio UDON, sin ánimo de obtener ganancias de ellos)

Ryu (Byron Mann)

El protagonista de está cuestión. Japonés, por lo tanto karateka de nacimiento y más humilde que un sandwich de mortadela. Viaja por el mundo buscando compadres que quieran probar el sabor de sus puños y el olor de sus pies. Y digo esto porque este compadre se baña solamente cuando hay equinoccio. Anda a pata pelada igual que los hobbits, pero a diferencia de estos que tienen una especie de suela hecha de pelos en la planta de los pies, Ryu tiene una hecha de piñen. Sin embargo, su hippienta condición no lo hace impopular entre las féminas. Teniendo todo un séquito de escolares con las hormonas hirviendo por él. Pese a todo, mi compadre Ryu sólo piensa en el entrenamiento... con su amigo Ken. (uy)
En el juego pelea al estilo karateka combinado con una forma de controlar la energía conocida cómo el "Helado"
Movimientos: - Jayuken o Abuken (Hadoken)
- Oryuken (Shoryuken)
- A tomar sin pena. (Tatsumaki Senpuukiaku)

Ken (Damian Chapa)

El "amigui" de Ryu. Un rubio hijito de papá que tras terminar sus estudios en la Uni de las Mulaméricas decidió aprender karate para así agarrar a patadas a cualquier pordiosero de la calle que osara pedirle una limosna. Al tocarle Ryu de compañero su corazón se fue ablandando (y no sé que otras cosas). Tiene una esposa que está cómo quiere, pero no la pezca ni en bajada. Me recuerda a esos cantantes mexicanos amanerados que están casados para aparentar.
En el juego pelea casi igual a Ryu, pero es un poco más quebrado y le gusta quemar a la gente.
Movimientos: - Los mismos de Ryu, pero más paperos.

Eduardo Honda (Peter Navy Tuiasosopo)

Un Willy Sabor japonés experto en sumo, resto, multiplico y divido. Es fanático de los baños turcos y le gusta usar calzones de vedetto. Su peor rival es la balanza.
Movimientos: - Oink, Oink (Torpedo Headbutt)
- La Manuela Palma (100 Hand Slap)

Blanka (Robert Mammone)

Cómo todo brasileño, Blanka es un tipo peludo y verde. Busca a su mamá que lo abandonó en el Amazonas por ser más feo que vender juegos pirateados en discos Princo. Su cantante favorita es Lucero, por su canción "electricidad". Era conocido cómo "LA BLANKA" por algunos flaitocos.
Movimientos: - GRRAAUUU (giros)
- La "corriente" (Electricity)

Guile (Jean Clos de Pirque)

Cuando a Rambo le mataron a la Adriana, lo invadió un ataque de furia que lo convirtió en un Super Saiyajin. Así nació Guile. Pese a estar casado, el muy jote igual le tira los corridos a la Chun-Li.
Movimientos: - Anekbú (Sonic Boom)
- La Gillette (Flash Kick)

Chun-Li (Ming Na Wen)

Una China que es el sueño húmedo de un 99% de la población Otaku y Gamer del mundo. Pelea para encontrar al asesino de su papi, pero no sabe que fue ella quién lo mató cuando este la sentó en sus rodillas para hacerle caballito. Con esas caderas, no lo dudo. Cualquiera querría morir de snu-snu con ella.
Movimientos: - Yapyapyap (Lighting Kick)
- La "mariposa" (Spinning Bird Kick)
Truco: Pon pausa cuando hagas cualquier movimiento con Chun-Li, y le podrás ver los churrines.

Zangief (Andrew Bryniarski)

El ruso que le agregó sabor al "chupapoto". Aburrido de tener de caseros a los osos rusos, decide clavar sus posaderas en rostros humanos.
Movimientos: - La Ronda (Spinning Clothesline)
- Chupapoto Giratorio.

Dhalsim (Roshan Seth)

Un luchador de la India. Se dedicó a la lucha tras dejar una exitosa carrera cómo actor XXX cuando se dio cuenta que podía alargar sus brazos y pies también.
Movimientos: - Uga Fire (Yoga Fire)
- Uga Flame (Yoga Flame)

Balrog (Grand L. Bush)

Boxeador gringo come orejas que se pone de malas cada vez que le dicen que se baña en petroleo y se seca con una fonola.
Movimientos: - coscachos varios

Vega (Jay Tavare)

Español algo fino que le gusta andar a los razguños y tiradas de mechas. Hasta el Benigay del KOF es más macho.
Movimientos: - imaginen si Jordi Castell peleara con José Miguel Villouta.

Sagat (Wes Study)

Tailandés, pelado y tuerto. El mono más técnico de todo el juego según los papones de turno. Anda buscando a su hermano Jaime.
Movimientos: - Jaime! (Tiger)
- Jaime, ¿donde estás? (Tiger Uppercut)

Cammy (Kylie Minogue)

Una joven inglesa que no logra conseguir empleo. A tanto a llegado su miseria que está super flaca y viste con un traje de baño de los que regalan en los gimnasios. Igual yo la contrataba al tiro.
Un 99% de los otakus también le quieren dar empleo.
Movimientos: - Dame Empleo!! (cannon drill)
- Movimiento de pechugas (hot)
- Movimiento de queque (hot)

DeeJay (Miguel Angel Nuñez Jr.)

Negro Jamaiquino bueno para los yuyos y escuchar a Marley. Le gusta tocar las maracas (instrumento musical)
Movimientos: - Nada gracioso.

FeiLong

Un chino actor que imita a Bruce Lee (ese que murió por culpa de la patada giratoria de Chuck Norris).
Movimientos: - Paté fuego.

T. Hawk

Pariente musculoso de nuestro indio pícaro. No hay central hidroeléctrica que no arrase. Igual nadie lo elije.
Movimientos: - UOH!

M. Bison (Raúl Julia QEPD)

El malo maloso. Tiene músculos hasta debajo de la lengua y una sonrisa de huasón. Su movimiento de barrida era demoledor (hasta que aprendí que haciendo para abajo y atrás uno se cubre)
Movimientos: - Pisaditas.
- Tijeretas.
- Soy poco macho! (Psycho Crusher)

Akuma

El papá de Ryu (spoiler) éste aparte de bañarse solamente después de cada olimpiada. Trabajó un tiempo con Don Pancho en Sábado Picante Intercomunal. Hacía de Mandolino, y todavía guarda de recuerdo la cuerda que usaba de cinturón.
Movimientos: - Los de Ryu y Ken pero más paperos. (o sea, la papa hecha carne)
- La violación. (Shin Goku Satsu)

¿Y la historia del juego?

Chis... ¿les parece poco?
Ok, el M.Bison quiere dominar el mundo, pero Ryu se lo impide (fin)

Extra
Si me dieron ganas de escribir ahora este artículo, es simplemente porque ya está casi listo el esperado remake "Super Street Fighter Dios Turbo HD Remix" para la Polystation 3 y la XCaja 369. Quedé turulato con el tremendo trailer que soltó Crapcom y mis lágrimas no paraban de correr al ritmo de la música de Karate Kid. Aquí dejo el trailer para el 1% de los ñoños que no lo han visto.

Otra Cammy para los regalones

Video Review 2: Beethoven.

2008-10-22T20:11:00.000-07:00

Si hay algo peor que soportar que le hayan puesto el apellido de Ludwig Van a un perro, es que hayan hecho un juego basado en una mala película. Les presento el segundo capítulo de Palanqueados en video. Cómo siempre, disfruten si son masoquistas.

Mi Primer Fan Art

2008-10-14T19:46:00.001-07:00

Me pasaría de chueco si no agradeciera al amigo Denkathor por el peazo de dibujo que hizo inspirado en mi primera incursión en video. Yo al tiro lo agarré cómo avatar, banner y título del blog, así que lo justo es que le de algo de crédito a mi compadre.
Aquí está el dibujo completo, y muchos más dibujos bakanosos en su deviantart.

Gamer Afro by ~Denkathor on deviant ART

TGS 2008: Nuevo Trailer de Resident Evil Degenerado!

2008-10-13T18:34:00.000-07:00

No sólo de juegos viven los ñoños en el TGS. También están las minocas que cada compañia pone en su stand para así atraer al público infantil (aunque me quedo con las del E3 ^¬^) y también está todo ese merchandising derivado de sus héroes poligonales. En esta ocasión, Crapcom mostró algo que ya era esperado por muchos frikis de su saga de terror más famosa. No!, no es Megaman, es Resident Evil (el Huesped Maldito, según Andes Film) en una nueva película de animación por computadora (cómo los episodios 1, 2 y 3 de Star WIIas).

El trailer nos muestra cómo un terrorista cuya nacionalidad no revelan, pero usa barba y turbante, se sube a un avión con rumbo a gringolandia para infectar a todo el primer mundo con un virus que los convertirá en zombies malolientes (Y yo creía que bastaba con ponerles algo de reggeflaitecacatón). Por culpa de la crisis del dolar, el gobierno gringo solamente puede enviar a un agente para detener la catástrofe: Leoncio Saturnino Avenida Kennedy. Por fortuna, el Leo no estará sólo, pues se encontrará con su antigua amiga con ventaja: Clarisa Campos Rojas (Clara, para los amigos). Dicho encuentro desatará un huracán de emociones, acción, aventuras y situaciones extremas. Las cuales terminarán inevitablemente con resultados sexuales...estooo, con una montaña de cadáveres putrefactos, lluvias de sangre y quizás autos policiales chocando con helicópteros.

No queda mucho para que podamos disfrutar de otra joya del séptimo arte. Y quién sabe? Quizás hasta destrone a ese monumento a la filmografía llamado el "Dark Knight" El club de fanboys del finao Ledger ya planea pintar los labios de los monos que aparezcan en los trailers de la peli de Resident (y de paso en todos los otros posters del cine)

Les dejo el trailer.

TGS 2008: Castlevania Next Gen.

2008-10-10T15:42:00.000-07:00

Konami ha soltado el trailer del primer juego de Castlevania que aterrizará en las consolas next gen (siguiente genital). Para los que no conozcan esta saga, les cuento que se trata de un vampiro llamado Conde que invade el planeta con un ejercito de monstruos de pesadilla (foreros de animeportal incluídos), pero siempre pierde ante los cazavampiros de la familia Lucky Strike. Los cuales en un principio eran más viriles que Kenshiro tomando cerveza, pero entrado el siglo XXI agarraron la onda visual y emo.
El Trailer apenas muestra al que podría ser el personaje principal. Las letras en chino dicen: Llenen los foros de fanboys con falsos rumores sobre lo mucho que la va a llevar este juego y junten plata.

TGS 2008: The King of Fighters XII en acción

2008-10-10T06:41:00.000-07:00

Hace muchos años que abandoné toda esperanza en ver un KOF que superase al mítico 98. Con este juego no he hecho una excepción, tendré que jugarlo para dar mi veredicto. Por mientras, Playmore comienza a llamar la atención de los ñoños fieles a la "saga de los modelos del Cachantun Fashion" mostrando una demo jugable de su último título.

La demo nos muestra algo que los chinos de Playmore debieron haber hecho el siglo pasado: cambiar los añejos cuadros de animación de los personajes. Es que uno ya no sabía si estaba jugando al KOF o viendo un episodio viejo de He-Man con tanto cuadro de animación reciclado. Por suerte el cambio ya está hecho, aunque por la demora de 9 años, estos chinos no merecen ningún crédito. Este cambio de animación me recuerda a los juegos de la saga "Real Bout Fecal Fury", en donde todos los modelitos aprovecharon de trabajar de fisicoculturistas aumentando sus calugas.

Una sola duda me quedó, y es si los monos hacen algún tipo de furia, porque no vi ninguna barra de pow o algo parecido. Supongo que la demo se encuentra en una fase preliminar, prontó habrá más novedades.

Pirómano se enfrenta al coreano que nadie elige y a una Athena que al parecer empezó la dieta de Chun-Li. Qué piernas!!

TGS 2008: Bayonetta o "LA MEDIA MINA!!"

2008-10-09T09:43:00.000-07:00

Un ñoño gamer sólo puede tener una mina así en sus juegos o en sus revistas cochinotas

SEGA presentó un nuevo trailer de su juego Bayonetta (Polystation 3 y Xcaja 360), revelando por fin el gameplay. A primera vista me da la impresión de ser un "Yo contra el barrio" muy similar al dramón "Los Diablitos También Lloran". Lo cual no es nada sorprendente, puesto que SEGA apitutó al creador de la saga de Dante Torobolino para dirigir este juego.

Respecto al trailer, éste nos muestra a la Bayonetta que es toda una MILF con look de bibliotecaria hot y más buena que el pan con chancho agarrando a balazos a cuanto bichejo se le cruce por delante. La mina cambia la frase "armada hasta los dientes" por "armada hasta las patas", puesto que en lugar de zapatos con tacón, la Bayonetta lleva sendos pistolotes en sus piececitos de niña. También se muestra algo del juego en tiempo real, pero la verdad es que sólo cambiaron al Dante Torobolino por la mina rica (esa impresión da por el momento, falta mucho por ver). Por ahora puedo decir simplemente que el juego tiene éxito de ventas asegurado por las mismas razones que se vende la saga "Dead or Pechuga". Ahora sí más encima les queda un buen juego de acción, pues bienvenido sea.

Pónganse babero!!

TGS 2008: "Halazo 3" Recon. Nuevo Trailer.

2008-10-09T09:23:00.001-07:00

Bungie reveló el Trailer completo de la nueva campaña de Halazo 3. Para todos los que lloraban por manejar a un soldado Recon (reservado para los que cortan el queque en Bungie y unos pocos apitutados), ahora podrán hacerlo y más encima en una nueva campaña. Aún falta mucho para poder jugar a esta expansión (se planea su salida para la primavera del 2009) Pero supongo que la espera valdrá la pena, cómo siempre ha sido con esta saga.

Disfruten el trailer.

TGS 2008: Sakura revelada en Street Fighter 4

2008-10-09T07:50:00.000-07:00

Chupapotos conmigo no!!

El juego de "pata y combo" que les viene quitando el sueño desde hace más de un año a los verdaderos amantes de la lucha técnica y balanceada: Street Fighter 4. También está dando de que hablar en el TGS.

Capcom presentó una demo jugable para XCaja360 y Polystation 3 que ya tiene a todos los monos y escenarios de la versión de los "videos". También anunció que está trabajando en la elaboración de una nueva palanca, para que así el ñoño jugador se sienta cómo en los Diana o Flipperin (publicidad gratis) pero sin flaites escanéandole la mochila.

La sorpresa más grata, de todas formas, fue revelar a uno (de los que espero sean varios) de los monos exclusivos para las versiones de consoladoras. Se trata de la famosísima karateka escolar Sakura Kinomoto. Ya saben, esa que siempre anda detrás de Ryu, no importa que éste huela a Metro de Santiago a las 7 de la tarde. La mina tiene el mismo aspecto que en Street Fighter Rascalpha y sus movimientos son muy similares.

De los otros monos que se rumorea podrían aparecer, aún no hay noticias. Igual la "dame empleo" Cammy ya aparece en el trailer animado. Esto y la aparición de la Sakura, satisfacen el deseo de muchos califas que deseaban ver más minas en este juego. Yo me daré por satisfecho apenas vea a Cammy en alguna screenshot.

Cancels pal mundo

Te quiero aunque apestes más que el Epidemia

TGS 2008: Tekken 6 anunciado para Xcaja 360.

2008-10-09T06:58:00.000-07:00

Listos para papear en multisistema
Cuando los Sony Fanboys al fin estaban asumiendo la patada en los bajos que les dio Square al anunciar que su querido "Final Fantasy XIII, la Venganza" saldría para la consola del tío Bill, reciben ahora otro coscacho por parte de Namco/Bandai, que guay, tras su reciente anuncio de realizar conversiones de su más reciente juego de "pata y combo en 3d": Tekken 6, en Polystation 3 y Xcaja 360.

Apenas los chinos abrieron las cortinas del Tokio Game Show 2008, Namco/Bandai soltó la pepa al mundo, así sin anestesia ni nada. Convirtiendo a Tekken en la séptima saga de juegos que abandona la exclusividad en las consolas de Sony Entertainment Television para salir a buscar millones con el tío Bill. Igual no es primera vez que un Tekken sale en una consola que no es de Sony. Hace tiempo salió el paupérrimo Tekken Advance en la portátil de Nintendo, juego del cual es mejor no acordarse.

La razón que dieron los chinos de Namco/Bandai por haber tomado tal decisión fue la magnánima idea de querer brindar a un mayor público las excelencias de un juego cómo Tekken. Y si en una de esas sacan un poquito más de ganancia, pues bienvenida sea... Me pregunto si alguién les habrá creído eso. Pero la verdad es que si yo tuviera una compañía de juegos, también me pegaría cómo lapa a la consola que la estuviera llevando en el mercado.

Tekken 6 promete ser el juego con mayor cantidad de monos en toda la saga, podrá jugarse online y las opciones de personalizar personaje serán más completas. Pudiendo incluso agregar movimientos nuevos según los items que lleven los monos. Eso último me huele a desbalanceo y paperismo, pero da lo mismo. Tekken no es precisamente un juego balanceado y no creo que a estas alturas lo vayan a arreglar. Su público objetivo gusta de eso (el papeo) y de sus gráficos.

Pronto más previews del TGS. (Y eso que ni siquiera me he paseado por la Villa Tokio de La Florida y me estoy dando de corresponsal)

Doble Tufo!! (Double Dragon!!)

2008-10-06T17:31:00.000-07:00

He andado medio falto de inspiración para escribir sobre alguno de nuestros queridos clásicos del arte lúdico. Eso fue hasta el viernes pasado, porque decidí gastarme algunos puntitos microsoft para comprar algunas viejas glorias en xbox live arcade (propaganda gratis, tío Bill!!!). Ohh!, cuantos recuerdos! Me sentía cómo mi abuelo afro cuando sacó del entretecho su colección completa de "El Pingüino", o sea, entre nostálgico y excitado. Entre tanto vejestorio del pixel, me encontré con un juego que no pasó indiferente para nadie cuando aterrizó por nuestro terruño. Me refiero al clásico "Yo Contra el Barrio": Double Dragon, también conocido cómo "Los hermanos legendarios que dejan la mansaca por toda la ciudad para salvar a la mina calzonuda de los flaites liderados por el tío metraca". Todavía están frescos en mi memoria los recuerdos de eternas tardes jugando a este arcade en el living de mi casa. A mis tiernos 6 años, yo era el crío más afortunado del pasaje porque cuando mi viejo compró la máquina para ponerla en su local, la dejó un buen tiempo dentro de nuestro living para ponerla a punto. Todos los cabros del barrio desfilaban por ese living (los muy interesados) si hasta el guatón Ismael me devolvió el Thundercat que me había robado en mi fiesta de cumpleaños para que lo dejara pasar a jugar un rato (y era el LEONO, más encima). Dejando a un lado las historias de mi infancia corrompida, paso a hablar de una saga legendaria.

La película de Double Dragon no podía tener mejor casting

DOUBLE DRAGON
Fue lanzado para arcade en 1987 por la compañía china Technos, famosa por sus juegos "yo contra el barrio" protagonizados por escolares cimarreros que gustaban de darse puñetes en el Parque Forestal en lugar de ponerse a "poncear". Algunos chantetes dicen que Double Dragon es la secuela no oficial de esos juegos, lo cual es una gran chiva. La verdadera historia es la siguiente:

Historia: Después de la quinta reelección de Hugo Chavez y la asunción al poder del bisnieto de Kirchner, los demas países deciden pararles los carros, desencadenando la tercera guerra mundial. Después del conflicto, las ciudades comienzan a ser sometidas por todos los flaites que se sacaron el servicio militar y no murieron en la guerra. Por suerte, un par de hermanos gemelos (uno rubio y otro moreno, vaya par) estaba entrenando a un grupo de frentistas para enfrentar de frente a los mugrosos opresores. Estos héroes son Billy y Jimmy Lee (genial, nombres chilenos y apellido de Patronato). Sin embargo, los malosos también toman medidas contra los chicos Patronato y les secuestran a su amiga con ventaja (la cual tenía fama de calzonera, hay que ver el principio del juego para notarlo) exigiendoles que dejen de entrenar a los rebeldes y de paso les entreguen los escritos sagrados del arte marcial conocido cómo Sousetsuken (típico nombre de escuela de karate poblacional, me acuerdo que en la Florida había una llamada: Escuela de Karate "Los Ninjas") Por supuesto que los gemelos legendarios se pasan por la oreja las amenazas de los flaitongos y parten a pie hacía la fortaleza de los malditos repartiendo combos en la oreja y patadas en la muela a todo el que se les cruce. No sé si su motivo era el odio a los malandras o el no haber podido salir en el ferrari que aparece al principio del juego por no tenerle instalado el tag.

Personajes destacados: Aquí pongo los nombres por los que fueron conocidos en Chile algunos de los personajes del juego. ¿conocías esos "apodos"?
Los Doble Dragón: los gemelos Lee.
El Rucío: Billy.
El Rojo: Jimmy.
El Mario Marakus: Abobo.
La Mina del Látigo: Linda.
La calzonera: Marian.
El Lechuga: el enemigo idéntico a los Lee, pero de color verde.
El Hulk: Abobo verde.
El Metraca: el último mono.

Por qué la lleva tanto?: por muchas cosas. Por ser el primer juego del género "yo contra el barrio" en donde ya podíamos acabar con todo el vecindario acompañados por un segundo jugador. También la lleva por poseer una gran cantidad de movimientos que en su época fueron lo más completo que podía haber. Esos rodillazos en la cara agarrando al enemigo de las mechas inspiraron a muchos (sino preguntenle al Gallardo cuando le apliqué esa técnica en el patio del colegio) También estaba el codazo, aparte de vistozo, fue uno de los primeros "papeos" en juegos de pelea. También hay enemigos de gran tamaño, los cuales son clones del "Mario Marakus" y del "Hulk". Pero si hay algo que en Double Dragon resulta verdaderamente inolvidable, es la música. Magistrales composiciones en midi acompañan durante todo el juego, dejándonos una de las bandas sonoras más épicas de la historia. Cualquiera que haya sudado sangre para llegar al último nivel y enfrentarse al "Metraca" sabe de lo que estoy hablando. La melodía de ese enfrentamiento es simplemente soberbia, ya la quisiera tener el Rocky en sus películas.

Jugabilidad: Adictivo cómo ninguno. Posee la dosis suficiente de escenarios, variedad de movimientos y música cómo para tenerte enganchado de principio a fin. Aunque si te dedicas a jugar con puros codazos, el juego pierde el 50% de su gracia.

Al principio del video disfrutamos de uno de los primeros "fanservice" de los videojuegos. Mai Shiranui no fue la primera.
Adaptaciones: Hubo montones, para toda clase de sistemas. Se destacan la de Sega Genesis por su tremendo parecido al original de los videos y la de PC Engine por poseer una serie de intros que iban contando la historia al más puro estilo mono chino. También el remake en Gameboy Advance brilla con luz propia, superando incluso a juegos "yo contra el barrio" para consolas actuales. Penosas son las versiones de las distintas consolas de Atari en los 80's las cuales eran una mera excusa para sacarle plata al más despistado.

Las casposas versiones de Atari

DOUBLE DRAGON 2

Historia: Cómo buenos héroes, los hermanos Lee no mataron a ninguno de los criminales del juego anterior. Y por ser tan giles, los flaites tomaron represalias y asesinan a metracazo limpio a la pobre amiga con ventaja de los compadres. Por ende, los hermanitos se disponen a vengarse en plan Charles Bronson, para dejar la ciudad limpia de una sola vez (aún no sabían que los patos malos se reproducen por mitósis)

¿La lleva o no la lleva? Pues sí, los gráficos se mejoraron. Se agregaron más movimientos y se mejoró el control sobre ellos y la música seguía siendo buena. Sin embargo, le faltó el no sé qué que tenía el primer juego. Esa especie de encanto propio que no te dejaba escapar. De todas formas, esta secuela es un ejemplo a seguir de segundas partes. Destacan también la parte del helicóptero y un nuevo enemigo guatón que acompañaba al Mario Marakus: Burnov.

Jugabilidad: A este juego le metieron el mismo sistema de golpes del conocido "Kunio el Renegado", en donde según la dirección donde el personaje estuviese mirando, el botón de golpe haría diferentes cosas. Esto al principio era bastante complicado de asimilar, pero una vez dominado se sentía muy bien. Respecto al resto de aspectos, pues era más de lo mismo en comparación al primer juego. Pero cómo dije hace un rato, le faltó el "no sé qué".

Metraca desgraciado!! Hay que puro vengarse!!!

adaptaciones destacables: La de NES mostraba cinemas contando la historia para, de alguna forma, suprimir las carencias respecto al arcade. La versión de Gameboy Ladrillo era un "copypasteo" de un juego de escolares matones que salió en Japón.

Versión Gameboy Ladrillo.

DOUBLE DRAGON 3, The Rosetta Stone

Historia: Los chinos de Technos cometieron el gran condoro de encargarle la programación de este juego a una compañía externa (para que vean que konami no descubrió el fuego con sus Castlevania y Silent Hill). Y bueno, esa es la historia de cómo se gestó este engendro. Respecto a la historia del juego en sí, se nos presentan a los hermanos Lee transformados en Jedi tras 2 años de entrenamiento con el maestro Roshi. Al llegar a su casa se encuentran con la hermana de Sarita Vasquez. La vieja les advierte que un gran peligro asolará nuestro querido mundo a no ser que ellos viajen a Egipto tras haber recolectado 3 piedras mágicas. Cualquier persona en su sano juicio no se tragaría un cuento cómo ese, al parecer la tierna anciana les llegó al corazón de los buenos hermanos Lee.

¿y éste la lleva? Casi nada, los fans de la serie lo sintieron cómo una patada en los bajos. Una historia rebuscada, un cambio total en la jugabilidad y una dificultad endiablada lo ligaron rapidamente al rincón de los videos olvidados junto a joyas cómo Survival Arts o Dino Rex. La música era buena, pero no lo salvó de la hoguera.

Jugabilidad: Ya dije que era un juego dificil. Por desgracia la dificultad era dada por culpa del penoso control sobre los personajes y el terrible hecho de poseer una sola vida (eso no se hace en arcade) Ese mismo año salió el "Chupa Poto a los Flaites" Final Fight, y le deba mil millones de chupapotos a este Double Dragon 3. No importa que éste se pudiera jugar de a 3 personas.

Definitivamente, no tiene nada similar a los anteriores, salvo a los hermanitos que ahora pasan a ser trillizos

Adaptaciones: Lo único bueno de este juego, fue la buena adaptación que tuvo para la NES. Tuvo que ser la misma Technos la encargada de arreglar el condoro de los arcades. Alguna gente critica este juego por cosas cómo la dificultad o las faltas de ortografía. Sin embargo, si lo comparamos con el de arcade, no hay donde perderse.

El buen Billy cambió su nombre para la versión de NES. Saluden a Bimmy!!

THE RETURN OF DOUBLE DRAGON

Historia: Technos lanzó esta secuela/remake en la fabulosa Super Nintendo China, la cual sentó las bases para el remake de Gameboy Advance. El juego cómo tal carece de historia, y el manual solamente nos dice que una nueva organización criminal invade la ciudad. Con eso basta para sacar del ropero los viejos trajes azul y rojo para patear flaitongos.

¿Es bueno el juego? Es bueno, presenta una dificultad no apta para aquellos que gustan de apretar un botón y hacer que el pelado Kratos arrase con todo a su alrededor. Y la música son puros remakes made in Super Nintendo. ¿qué más quieren?

Jugabilidad: Su variedad de movimientos lo hacen bastante adictivo. El problema es su duración, el juego te dura bastante poco si lo juegas con algún compadre que te ayude. Y el final es una mugre.

Este juego es carísimo en ebay, cuando me llegue yo se los vendo baratito, majitus lindus.

Hablar de los juegos de Double Dragon realmente da para largo. Yo solamente quería hablar del primero y terminé en una volada extrema. Se me quedan en el tintero la versión de NEOGEO (transformada al género de "patá y combo") y su secuela no oficial, las cuales son bien pasables. Pero no dejaré de escribir una crónica sobre los juegos de los hermanos legendarios, sin hablar de esta bosta maloliente que les presento a continuación.

DOUBLE DRAGON V, The Shadow Falls

Sabemos que hay compañías de videojuego que no les da ningún asco vender las licencias de sus juegos más emblemáticos a otras compañías de tercera categoría, las cuales terminan transformando obras maestras en auténticas plastas digitales. Nintendo vendiendo los derechos de Zelda y Mario a los de Philips es un claro ejemplo. Los pobres hermanos Lee tampoco estuvieron ajenos a este flagelo, cayendo en las garras de la compañía gringa Tradewest, conocida por distribuir los juegos de las "Tortugas Sapo". Dicha compañía programó uno de los juegos de lucha más horrendos que mi mente afro recuerde. Este juego es tan malo, que hace ver a un Tekken cómo un Street Fighter Dio2. Imagínense!!!

Historia: El juego está basado en unos monos chinos bastante malos de los Double Dragon. Estos monos eran el típico clon de Gijoe (mono chino) que ponía a un grupo de buenos con distintas habilidades contra un grupo de malos con distintas habilidades. Según Tradewest, tomaron la historia del capítulo menos malo de la serie para ponerlo en el juego (era una historia casi tan buena cómo las del "Teatro en Chilevisión"). El jefe de los malos envenena las aguas de la ciudad con una droga que idiotiza a quienes la beban (mejor les dejaba ver un episodio de la serie Double Dragon, causaría el mismo efecto). Los hermanos legendarios deben impedirlo!!!

¿Por que NO la lleva? Uf!, hay tanto de donde elegir. Una movilidad digna de un borracho fracturado haciendo el 4; unos diseños de personajes menos carismáticos que una figura del Tetris, y cuyos nombres son simplemente penosos (huesos, hielito, rompe mandíbulas, uf!) música de película de Chuck Norris; personajes con más piezas dentales que un tiburón blanco (digo esto porque supongo que son dientes los que saltan cuando un personaje es golpeado) y mucho más. Por suerte Technos hizo su propia versión "pata y combo" para la neogeo, la cual me quitó el mal sabor de boca de esta basura.

Jugabilidad: Jugabilidad?????? NO EXISTE!!! Igual te sirve para jugar guerra de cartuchos o en las protestas lo puedes usar cómo arma arrojadiza.

Observen cómo saltan las muelas de los personajes cada vez que reciben un golpe. Incluso si se pegan en los pies saltan dientes!!!

Salí en la Tercera.

2008-09-21T18:10:00.000-07:00

Dejo pasmado en mi blog que hoy 21/9/2008 me dedicaron una breve columna en el diario la Tercera. No por este blog todo pro, sino por mi pequeño negocio de jueguillos. La última columna habla de mí.
Aparece mi colección de juegos de SEGA SATURNINA.

Aquí el Link

King of Fighters: Menage a Trois.

2008-09-10T06:57:00.000-07:00

Imagen alusiva para atraer al público infantil

Voy a contar algo que me pasó hace ya mucho tiempo. Era el verano de 1994 y yo era un crío de 12 años. Me encontraba veraneando en la tranquila ciudad de Tomé, y en ese entonces tenía la costumbre de que al momento de llegar a cualquier sitio de veraneo debía irme de frentón a ubicar los locales de video en donde iba a pasarme metido el resto del verano. Así llegué a un cuchitril que estaba en las faldas de un cerro enclavado, ahi tuve una de las visiones más hermosas que recuerdo en toda mi afrovida. Una sureñita de unos 15 años, con ojos angelicales me saludó muy cariñosamente y me preguntó si quería hacer un "trío" con ella. Yo no encontraba donde meterme tras oír semejante propuesta. Mal que mal, todavía era muy chicoco para esas cosas aparte de que ya había visto mucho programa en la tele que advertía (al igual que los curas de mi colegio) sobre los riezgos de la ladilla. Al final acepté, más por curiosidad que otra cosa. Mi sorpresa fue mayor al darme cuenta que el trío que me propuso hacer la sureñita no tenía nada de sesual prematrimonial, sino que se trataba de formar tríos en el nuevo juego que había llegado al negocio y estaba dejando la mansaca: The King of Fighters 94... Y esa fue la visión.
Y por qué tanto show por otro juego de peleas? El Street Fighter Dio2 llevaba ya 3 años sin que ningún juego le llegara ni a las chalupas de Ryu, por lo tanto este King of Fighters tenía que tener algo innovador. La innovación consistía en meter en el mismo programa a personajes de otros juegos de SNK. Ya fueran de juegos de "patá y combo" cómo el "Fecal Fury" o el "Ass of Fighting"; "lataformeros" cómo el "Pisco Soldiers"; "lluvia de balas" cómo el "Cambodian Ikari Warriors" (de donde viene el chileno Ralf Jones), etc. Y agruparlos en equipos de 3 luchadores que representaban a algún país. Una idea tan simple cómo esa, causó una revolución tremenda en esos años. Ya no estabas condenado a jugar con el mismo mono durante todo lo que te duraba la ficha, sino que tenías a 2 monos más que hacían que las posibilidades de juego se dispararan.
Debido al éxito que tuvo el juego, los creadores no tuvieron miedo en sacar chorrocientas mil secuelas año tras año (hasta hoy). Algunas de ellas se hallan en el Olimpo del videojuego, mientras que otras yacen en la alcantarilla del averno. Y cómo este blog la lleva pesado, pasaré a hablar de los KOF que realmente valen la pena. Y solamente mencionaré los que valen "toad" a la pasada. Veamos si están de acuerdo conmigo.

Historia: Un bigotón cuya mascota fue comprada en el remate de las pertenencias del Michael Jackson (la pantera) tiene ganas de adornar su mansión con estatuas de luchadores famosos. Lo malo es que para hacer las estatuas, nada más les hecha cemento a los luchadores reales y espera a que se sequen. Bigotes organiza un torneo de patá y combo en donde pone cómo condición que se debe participar en equipos de 3 luchadores. Por ser tan gil de inventar esa regla está condenado a que le saquen la cresta, porque al final fueron tres luchadores los que impidieron que llevara a cabo su malefico plan: el pirómano, el mariconchis y el compadre del cemento Polpaico.

¿Por qué la lleva tanto?: Por supuesto por el hecho de poder escoger equipos de 3 monos. También la lleva el tener varios monos bien carismáticos, todos estilosos y metrosexuales. Todos ellos tenían pitutos para trabajar en el Cachantun Fashion cuando no estaban agarrandose del moño. Nada que ver con los personajes del Street Fighter Dio2, los cuales apenas le ganan al "Luis Pinto" . Finalmente, la música es la raja desde la presentación a los créditos.

Jugabilidad: Introdujo el movimiento de esquivar y el cargar energía para hacer una furia. Y por supuesto, los equipos de 3 luchadores. Aunque los equipos era predeterminados (y algunos muy paperos, cómo los "mexicanos humoristas").

El Cemento Polpaico Auspicia el KOF

La intro y demo del juego. Aquí si le ganabas con furia a King o a Yuri las dejabas en sostenes ^¬^

Historia: Bigotón no estaba muerto, andaba de parranda. Y ahora volvió con implantes cibernéticos que compró en la Casa Royal y más encima le lava el cerebro al papá del pirómano. Nuevamente organiza el torneo para buscar al poseedor del poder de "Lorochi" y chupárselo todito (el poder). Todo indica que el poseedor de este poder es un colorín emo que le gusta pelear a puro razguño al más puro estilo Barrio Suecia. Al final bigotes se autodestruye porque el poder de Lorochi fue mucha carne para poco gato.

¿Por qué la lleva tanto?: En realidad no la lleva mucho en términos de jugabilidad. Pero los ñoños fans agradecieron que les dejaran hacer equipos a su pinta. Tiene apenas 3 monos nuevos, pero todos la llevaban pesado. ¿Cómo no la va a llevar un Ninja? Los otros eran el inglés de las longanizas y el colorín emo. La música también fue buena, pero no tanto cómo en el 94.

Jugabilidad: Un juego muy sucio. Todo se basaba en pegar una combinación y luego aprecue mierdi!, y a tirar bolas, kamehas, escupos, y cuanto ataque a distancia existiera. Una combinación de 3 golpes te podía hacer pebre y había furias que quitaban toda la energía. Pese a todos estos fallos, en su época todos se olvidaron del KOF 94. También es el KOF más dificil de todos cuando se juega el modo historia.

Intro y pelea de Benigay contra el milico.

Historia: La pelea por transmitir el torneo KOF por la tv. supera incluso a la del Festival de Viña. La Reina del Festival organiza el torneo con el fin de pedir ayuda a los vencedores para evitar que se libere el poder de "Lorochi" y quede la mansaca en Tokio city. Llamita, Finito y Polpaico ganan el torneo para variar. Así que se tienen que enfrentar a Goenitz, un viejo con mucha mala leche porque el gobierno no le reajustaba la pensión. Al final el colorín emo salva el día pero se enyegüese porque le dijeron homogay y manda al patio de los callados a un par de minas que estaban harto potables.

¿Por qué la lleva tanto?: El mayor motivo de porque este juego es tan la "fox", es porque los programadores les quitaron casi todos los ataques de "bola" a los monos. Obligando al jugador ratonil promedio a crear nuevas estrategias de combate cerrado, dejando atrás las aburridas mochas a puras bolas. También se mejoraron los gráficos, mostrando sprites mucho más grandes. Los nuevos personajes del universo KOF la llevaban por si solos (La Reina del Festival y el Tata de los Vientos) y los "jefes" de los otros juegos de pelea también eran un buen aporte: El Profesor Rossa, Guruguru y Don Carter.

Jugabilidad: Castrar a los paperos quitándoles las bolas fue lo mejor de este juego. También se incluyeron los movimientos de "salir disparado" (así decía el manual) y el esquive avanzando, los cuales favorecieron aún más la lucha cuerpo a cuerpo. Ya no era tan fácil hacer agarres y por fin las furias máximas tenían animación diferente.

Versión SEGA SATURN. Peazo de intro y pelea del chileno Ralf

Historia: La trama adquiere tintes de Dragon Ball Z (mono chino). EL mundo está en peligro porque "Lorochi" va a resucitar y viene de malas pulgas porque antes de irse a su sueño milenario alguién le hizo sabanitas cortas. La Reina del Festival gasta todos sus ahorros en organizar un torneo a todo cachete para ver si entre los luchadores está el mentado "Lorochi" (¿y por qué siempre esperan hasta un torneo los malos para aparecer? si aparecieran en otro momento nadie los detendría). Al final "Lorochi" resulta ser un cabro chico mamón que parecía salido de Villa Baviera. Solamente la fuerzas combinadas de la Reina, el colorín emo y el pirómano logran detener al maldito. Pero el precio fue muy alto, ya que el malo máximo fue eliminado y los creadores del juego se quedaron sin ideas de historia para la siguiente secuela.

¿Por que la lleva tanto?: Se mejoraron todas las buenas ideas que venían del KOF 96. La historia del juego es lejos la mejor de todas, mostrando finales incluso para varios equipos editados. Las versiones "poseídas" de algunos monos fueron agradecidas por los no muy agraciados paperos. El unico pero, es que el juego tiene poca música de fondo y pocos escenarios también.

Jugabilidad: El modo historia te hace sentir cómo si de verdad estuvieras viendo una transmisión por TV. Y bien sabemos que si sale en la TV debe ser verdad. Se agregaron dos modos de pelea (advanced y extra). Uno para jugadores ofensivos y otro para los ratoniles. Las versiones "poseídas" de algunos monos la llevaban mucho, pese a su suciedad a la hora de pelear contra ellos.

Intro

Terry contra Polpaico y otros

Historia: Los escritores de SNK se fueron a paro por varias cotizaciones impagas por parte de sus explotadores patrones. Esto causó que el KOF de este año careciera de historia y le inventaran el título de "Special Edition", con la chiva de que sin historia se iba a poder jugar con los monos que habían muerto según la historia de los juegos anteriores. A otro perro con ese hueso.

¿Por qué la lleva tanto?: Porque es el mejor KOF para jugar mochas con amigos. La cantidad de personajes supera los 40 ya que ahora hay varios que poseen su correspondiente versión "poseída" (gracias flaites por brindarnos ese término) aquí nació el llamar a Joe Higashi (antes conocido cómo "el indio") con el mote de "El Indio Poseído". Infinidad de melodías para los que quedaron con gusto a poco en el 97. Y diversión garantizada por toda la eternidad. Este es lejos el mejor KOF de todos los tiempos, por eso no me extraña que este año lo hayan vuelto a relanzar para las consolas actuales. Pronto los veré en Xbox live para decirles: "Jeje, Muerdalo!" (Kyo Kusanagi)

Jugabilidad: Todo lo bueno del 97 + la tremenda tropa de monos para elegir + las músicas.

A cantar, a cantar!!!

El resto de King of Fighters =

Agradecimientos al Butter por lo de "Cemento Polpaico"

FELIZ MES DE LA PATRIA.

2008-09-06T20:27:00.000-07:00

Mientras se cuece el reportaje de esta semana, el Huaso Keidash les desea un feliz mes de septiembre. Videojuegos y comer cómo chancho: las dos pasiones del ñoño chileno promedio.

NINJAS! APAREZCAN!

2008-08-30T17:31:00.000-07:00

El fin de semana pasado me fui de carrete con mis amigotes gamers (no afros). Carretes donde siempre se respira un ambiente consolero mezclado con copete y charlas viriles. Siempre hablamos temas de alto interés intelectual cómo por ejemplo: Cómo lo hace Snake para cargar todo ese arsenal, municiones, pertrechos, animales y hasta revistas porno sin cansarse nunca ni que se le noten; o si la Bitch (Peach) es la mamá de los hijos de Bowser.
Esta vez nos tocó discutir sobre que tipo de personaje aventurero y luchador era el que más la llevaba. ¿Un vaquero? (A lo Clint) ¿un ninja? (Cómo en las pelis chinas ochenteras) ¿un pirata? (Cómo los recientes Fantasmas del Caribe)

PURO ESTILO

Al final llegamos a la conclusión de que solamente había una cosa mejor que un ninja: DOS NINJAS. Estos asesinos piolas, encapuchados, silenciosos (recuerden los "pedos ninja") y llenos de estilo son por lo general una apuesta segura a la hora de querer incluirlos en algún videojuego o producto similar destinado al ocio del ñoño promedio. Así que entre copas y música disco elaboramos un completísimo ranking de los ninjas más la raja del mundo de los videojuegos. Es top 9 porque no soy ningún copión de top 10s. No olviden que este ranking es totalmente personal. Así que si tu ninja favorito no apareció aquí, es simplemente porque vale "TOAD"
O sea, vale callampa

Number 9: Ayame

Esta mujer ninja viene del primer juego en donde lo más importante no era matar a cuanto mono apareciera, sino que tratar de pasar lo más desapercibido posible: METAL GEAR!!... Ah no?? Bueno, no recuerdo muy bien de donde viene esta mina. Debe ser seguramente porque el único juego en donde ella sale y que vale la pena jugarlo salió hace mil años para la Pleyesteishon Xina (PSX) El resto de secuelas son igual de aburridas que ver repeticiones de las rutinas del Chino Navarrete. El punto es que por algún motivo ella está en el ranking. Y este motivo es que pese a ser una asesina fria y calculadora, siempre estará dispuesta a darles a sus enemigos una muerte feliz. Por eso salta de frente hacia tu cabeza y te pone las piernas alrededor del cuello. Así cualquiera quiere que lo maten. Aunque si tienes mala suerte te puede matar cómo al tipo del video.

Number 8: Kunoichi.

Esta ninja es además un olgacyber (así lo decían en Terminator 1), por lo que deja contentos a los fans del cyberpan también. Fue creada por un Che Guevara del futuro que estaba aburrido del gobierno corrupto y plagado de nepotismo de su país, en donde no los dejaban ni salir a reclamar contra el horrible sistema de transportes con micros verdes y metro hediondo. Así que el Che creó a este robot con dos objetivos: Matar a los tiranos y de paso le puso pechugas para que lo acompañara en las frias noches de invierno. La Kunoichi es más tiesa para moverse que el GamerAfro en sus videos, pero aún así acaba con todas las fuerzas represivas y de paso con el tirano de turno. Lo malo fue que una vez que el Che llegó al poder, creó un ejercito de Kunoichis con dos propósitos: Que lo protegieran de futuros Ches y tener un harem de minas tiesas.
No pueden dejar de jugar el juego donde aparece esta mina. Están obligados a aplicar MAME eso sí, porque la versión de arcade posee una de las mejores bandas sonoras que he escuchado en mi afrovida. Sin embargo, si quieren un juego bueno, mejor se aplican con la versión de SNES. Pero la música no es tan la raja.

La mejor melodía del juego, atentos al solo a los 3 minutos

Number 7: Strider Hiryu

Otro ninja que lucha contra un dictador sediento de poder y de organizar las olimpiadas en su país. Hiryu es humano, pero al igual que la Kunoichi habla bien poco y no se sabe mucho de él. ¿entonces por qué está en un ranking de ninjas bacanosos? Pues por su espada! La espada de Hiryu era la principal razón por la que me ponía a gastar mis fichas en este videito. Uno quería puro tener una de esas para así andar cortando los problemas de la vida. Más encima la espada tenía el poder de controlar a las máquinas, por ende sería muy util para saltarte los tags, no pagar en transantiago y hacer que tu número salga más rápido cuando estás en servipag. Y el sonido que la espada hacía!!! Los dientes de quienes lo escuchaban crujían 5 kilometros a la redonda.

Mis pobres oídos!

Number 6: Hattori Hanzo.

Si agarramos a un luchador de "Vale Tudo", le ponemos los lentes del "Ciclope" de los hombres X (mono chino) y un traje de ninja, obtenemos cómo resultado a uno de los ninjas más bestiales y viriles de la lucha 2D (dos dándose): Hattori Hanzo de la saga Samurai Spirits (Samurai Shodown en inglés y Samurai SHADOU en chileno). Hanzo es cómo el típico tío mala onda que cuando eras chico te daba la mano y te hacía crujir todos los huesos del tremendo apretón que te daba. Pese a tirar las clásicas estrellas y hacer las predecibles desapariciones, el tío Hanzo es una bestia a corta distancia. Donde te quiebra hasta los dedos chicos del pie si le dan ganas, y no contento con eso luego te pasa una radiografía de tus huesos molidos para que no se te olvide donde te hicieron pebre. Y cómo guinda de la torta, el tío Hanzo tiene su propia versión del Chupa-Poto (Anus Lamidus) en donde al momento de chocar su traste con tu cabeza prende un encendedor. Los gases inflamables hacen el resto.

La pesadilla de un traumatólogo

Number 5: Joe Musashi.

Este ninja, aparte de tener un nombre super japonés, fue el primer ninja verdaderamente viril que conocí en los arcades. Claro que durante años yo simplemente lo conocí cómo "el Shinobi". Hasta que me compré el juego para la SEGA biblíca (La Genesis) y caché el mote. Joe Musashi merece estar en este ranking no solamente por salir en una serie de juegos que son pegamento al sofá fijo, sino que también por ser tremendamente altruísta. Este tipo iba a rescatar niñitos desnutridos de Africa y Asia un montón de años antes que el Bono se acordara de ellos en sus recitales o que la Jolie y el Brad Pitt empezaran a adoptarlos. Por eso, Joe. Te mereces mil premios nobeles de la paz, los cuales podrás canjear por miles de shurikenes para seguir matando flaites.

El clásico

Number 4: Las Tortugas Ninjas.

Pese a lo plomiza que fue la serie de monos chinos de los 90's, no se puede negar que estos reptiles feos tenían sus cosas buenas. Que el comic, que la primera película de imagen real... y por supuesto, el videojuego. Fue la maravillosa Konami la encargada de entregarnos el que sería el mejor juego "yo contra el barrio" de la historia de los arcades. Me acuerdo cómo don Kaka (el dueño del local de videos de Matta) se frotaba las manos cuando nos veía llegar del colegio al "mono", el "picho", el "guata" y yo listos para gastarnos el sudor de nuestros padres en fichas y más fichas. Y es que en su época el juego era bien dificil, y entre 4 personas igual costaba... Sí! era para 4 jugadores simultaneos. Algo nunca antes visto. El argumento del juego poco importaba, que si salvar a la colorina pechugona o al guarén ¿qué más daba? La gracia era hacer que la ficha te durara al menos hasta pelear con el chancho.
En resumen, un gran juego. Aunque lo unico que tienen de ninjas sus personajes es el apellido.

Cuando se juntan 4 se pasa mejor

Number 3: Sub-Zero y Scorpion

Me acuerdo que nuestro profe de castellano tenía una cicatriz bien notoria a la altura de la mejilla. Solíamos llamarlo "el Nike" en referencia a una conocida marca de zapatillas flaitongas. Sin embargo, su apodo pasó a ser "el Sub-Zero" cuando conocimos en el MK3 al ninja sin la máscara. Y hablando de experiencias personales, yo creo que ningún gamer va a olvidar aquella primera vez que vio en el MK1 cómo hacían el fatality de Sub-Zero. Por la cresta!! este compadre con una sola mano te deja sin cabeza ni columna vertebral! y yo con cuea me puedo la bolsa del supermercado.
Por otro lado tenemos al ninja Scorpion, cuyo rostro calaquiento y su inigualable cuerda ya son parte de la cultura ñoña. Y más encima el compadre es un espectro, ya me gustaría ver si los Cazafantasmas se atreverían a echar la talla después de quedar con sus cogotes sangrando por culpa del "KOMIR""! del Scorpion. Él y Sub-Zero forman la pareja de "amigos/rivales" más brutal de la lucha uno contra otro. Ryu y Ken preferirían salir del closet y declarar que son pareja, antes de enfrentarse a este parcito de ninjas a toda raja del MK.

Impactante

Number 2: Gray Fox.

Sabemos que la principal motivacion que lleva a un ninja a matar es la venganza. Pues bien, este compadre era un gringo y más encima milico, pero le tenía tanta pica al famoso super agente 007-Snake que no halló nada mejor que convertirse en un ninja. Pero no cualquier ninja, no señor. Este tipo aparte de ser un olgacyber, tiene una espada electrificada más filosa que los cuchillos Ginzu 2000 de los infomerciales; un sistema de camuflaje "ortico" que lo vuelve transparente (aunque igual se nota entero, supongo que Snake es medio piti) y mucho estilo.
La primera vez que lo ví en el Metal Gear de PSX tuve ir a comprar "Clarimir" porque quedé con unas pepas del porte de pelotas de tenis. En sus otras apariciones no volaba una mosca y hasta mi vieja dejaba de pasar la aspiradora para cachar que onda con el ninja (y porque lo encontraba mino). Ya entrados al final del juego te das cuenta que no quedaba otra que hacerlo sacrificarse, ya que nadie se la podía ganar de frente. Lloramos lágrimas de sangre por no poder volver a verlo. Pero pensandolo bien, chiste repetido sale podrido. Es mejor que se quede bien muertito en MGS1 y su leyenda vivirá por siempre.

Sin Palabras

Number 1: Ryu Hayabusa.

Si tuviera un sombrero ahora me lo sacaría. Ryu Hayabusa es lejos el ninja más increíble y la raja de los videojuegos. Y no es cualquier raja, es una raja redondita y cacheteable. Para empezar es el único ninja que tiene el prefijo de SUPER (miren el manual del juego... COMPREN ORIGINAL!!). Así que es un Súper Ninja. Ya lo creo, ¿qué otro ninja es capaz de partir por la mitad a un avión usando la pura espada? ¿qué otro ninja pelea contra demonios, dinosaurios, momias egipcias y demas criaturas extrañas que invaden a los miserables humanos? y ni siquiera se cuestiona su existencia, nada más los mata por el campeonato. ¿qué otro ninja tiene de compañeras de aventuras a minas buenas pa la patá y el combo, sensuales y cuyas pechugas son tan enormes que podrían alimentar a todos los damnificados de Chaiten? (James Bond no es ninja!!) Podría seguir enumerando todo lo genial que es este personaje ahora, pero aún hay más. Porque desde los 80 que el Hayabusa la viene llevando en lo referido a juegos de acción. Sus juegos en la NES son hoy por hoy clásicos del "yo contra el barrioismo" y no jugarlos simplemente merece que te rebanen en mil pedazos con las garras del halcón o la guadaña de los licántropos.

Ni en los miercoles de la carne en el supermercado hay tanta variedad de cortes

Bonus Track: El Shinobi Shileno.
El video lo dice todo.

El Chupa-Poto (Mito urbano y etimología)

2008-08-20T19:41:00.000-07:00

Tengo mil recuerdos de aquel verano de 1991 (¿o fue en invierno?) cuando mi papá llevó el fabuloso Street Fighter Dio2 a nuestro humilde boliche. El haber tenido esa maravilla en nuestro negocio no sólo significó que a partir de ese momento volveríamos a comer carne al ladito del arroz, sino que también significó el inicio de toda una vida de fanatismo por el género de la "pata y combo" en 2 dimensiones. Cada uno de nosotros tiene mil historias que contar sobre hechos que les ocurrieron mientras orbitaban viciosos esta obra maestra durante su nacimiento. Pero sin duda hay algo que todos los chilenos tenemos en común sobre este juego. ¿qué es? pues que acuñamos a nuestro lenguaje uno de los términos más bizarros y a la vez irresistible de pronunciar que se hayan ideado colectivamente. No! no estoy hablando de "Papero", estoy hablando del "CHUPA-POTO" (Anus Lamidus)

Nadie se salvará

Ustedes, pequeños pendejines, tendrían que haber estado ahi cuando se iban
descubriendo poco a poco los movimientos "ocultos" de este gran juego, para comprender su real magnitud. Que la "Gillette", "La Mariposa", "El Jaime", "La patá helicóptero"... Pero cuando alguién dijo: "El Chupa-Poto", las épocas se dividieron en ACP (Antes del Chupa-Poto) y DCP (Se entiende, ¿no?). Aunque no lo crean, el Chupa-Poto sigue estando vigente, ahora lo practican en empresas, instituciones educacionales, gubernamentales, la farándula, etc. Por supuesto que con pequeñas variantes en cada rubro.

Por esto y mucho más, el Chupa-Poto merece un review completo acerca de sus origenes e impacto social. Sin embargo, puesto que esta review la hago yo, fijo que saldrá cualquier idiotez. Comencemos.

Etimología

La palabra Chupa-Poto está compuesta de dos raíces. "Chupa", que significa en chileno succionar o pasar la lengua, y "Poto" que es la forma vulgar de decir "Culo". (Aunque ultimamente escucho poto en comerciales de pañales, así que tan vulgar ya no ha de ser).

Primera aparición

Se rumorea que el término nació en un local de videos de alguna población del tipo D en nuestra capital. Lo interesante de esto es que no nació por el juego Street Fighter Dio2, sino que lo dijeron mientras jugaban al clásico "Yo contra el barrio lleno de flaites" FINAL FIGHT (Aquél juego en donde un político hace lo que realmente tienen que hacer los de la muni contra la delincuencia, salir a la calle y pitearse cogoteros a base de Chupa-Potos). Y así fue. El personaje Mike Haggar fue el primer personaje de videojuegos en usar este controvertido movimiento. Ok, me soplan por interno que en el más viejo Champion Wrestler de Taito, uno de los luchadores ya lo hacía. Pero esa basura no la jugó nadie, así que chao :P

El alcalde de derechacentroizquierda entrenando su Chupa-Poto con mandibulín

Consagración

El movimiento ya existía, sin embargo le faltaba algo para quedar en la historia del videojuego. Por ello el Chupa-Poto no quizo estar ausente del juego de "patá y combo" que lo revolucionaría todo (Street Fighter Dio2). Así, esa maravilla no solo puso de moda los peinados rubios parados (sorry Goku, llegaste después a Chile) o los ejercicios diarios de alargamiento de "miembros" (lo digo por Dhalsim, mal pensados). Sino que le agregó el toque mágico que necesitaba el Chupa-Poto: Hacerlo "giratorio".

Suck my russian ass, comrade!!

Impacto social

El videojuego por si solo fue un impacto, y cualquier cosa proveniente de éste la llevaba en esos días. Pendejines rajándose las mangas de la camisa para hacerse la ropa de Ryu, otros echándose grasa de carreta en el pecho para quedar peludos cómo Zangief y los más lumpen rompiendo autos para sacar un "perfect". Pero todo eso no perduró. Sin embargo, el Chupa-Poto ha sabido mantenerse hasta nuestros días cómo un movimiento social poderoso en nuestro país. Un secreto a voces aún más tétrico que el famoso proyecto Mayhem del "Club de la Pelea". Puedes preguntarle a cualquier persona de cualquier edad, credo, étnia y tendencia sexual que habite nuestro país. Y todos te dirán que el Chupa-Poto giratorio lo hace un ruso peludo. Y probablemente todos se van a adjudicar la invención del término, porque así somos los gamers chilenos. (pero yo sí que inventé que Ralf Jones era chileno, y eso no me lo quita nadie!!)

El futuro del Chupa-Poto

Puedo ver en mi bola de cristal, que el Chupa-Poto volverá a estar de moda. Pronto llegará esa bestia llamada Street Fighter 4 a nuestras consolas de última. Recuerden los que juegan online y tienen microfono. Cuando le ganen a un gringo usando a Zangief y su Chupa-Poto, deben gritarle: SUCK MY ASS!!!!

Ahora lo hago en High Definition

Primer Capítulo en Video.

2008-08-16T01:17:00.000-07:00

En el primer capítulo de palanqueados, hago una review ultra barsa de cierto aspecto del juego de los Thompsons en la XCaja 360. Disfrutenlo (si son masoquistas)

Ranma 1/2. La saga de juegos del travesti y su oso.

2008-08-12T06:22:00.000-07:00

Ésta fue mi primera review para una página web, la http://www.anistation.net/
Cómo soy el autor y nada de patudo, me doy el lujo de subirla aquí también.

Corría el año 1993 cuando llegó a mis garras un juego de “patá y combo” para el SNES llamado: Ranma ½., él cual pese a no llegarle ni a los zapatos (o patas peladas en este caso) del grandioso Street Fighter Dio2, no dejaba de ofrecer un rato agradable y gracioso a la hora de querer echar unas mochas con mi hermano chico o compañeros barsas del colegio que siempre iban a casa a puro bolsear consola. Cada vez que jugábamos a esta maravilla nos partíamos de la risa. Es que ver a un oso panda pelear con un minotauro, más que épico era hilarante. Ni hablar del compadre de lentes “poto de botella” que te pegaba con la taza del water o la cara que ponía la mina pelirroja cuando le llegaba un palo en la cabeza (esos típicos ojos de monos chinos llorando). Decidido a encontrar la fuente de inspiración para tamaño invento, decidí investigar un poco más sobre el asunto. Ahí descubrí que el juego estaba basado en un famoso manga (una prenda de vestir) en Japón y los EEUU. Yo ahí dije, si es famoso en EEUU, entonces es filete. Moviendo hilos de aquí para allá di con las revistas y episodios de aquél atentado a la sexualidad adolescente…pero eso es harina de otro costal. De paso descubrí que en el SNES chino habías tantas versiones del juego cómo espinillas en la cara de un otaku fan de Love Hina. Gracias a mi estupendo sueldo de aquellos años fruto del trabajo de gorila en la puerta de varios clubes nocturnos, pude hacerme con algunas de las versiones de este juego en las distintas consoladoras de entonces. Paso a dar una breve reseña de cada uno de ellos.

Ranma ½ Chounai Gekitouhen.

Es el primer juego que salió para el SFC (SNES chino) y la verdad es que es bastante penoso, con varias carencias en valores de golpes y brusquedad de movimientos. Pero lo peor fue que hicieron una versión gringa (llamada Street Combat) en donde cambiaron los escenarios y frames de animación de todos los personajes por tipejos made in USA. De esta forma el travestí pasó a ser un rubio parecido al Capitán Kumando (Capcom), el samurai califa (Kuno) se transformó en un Guile (Del Street Fighter Dio2) con escoba; la bataclana de las rosas negras en un malabarista de semáforo; la vieja del palo en un viejo del palo; y el compadre que se transformaba en chancho se transformó en un fleto con leotardo rosado y tatuaje de calavera en el brazo. Un juego simplemente olvidable, candidato a tranca puerta al ladito de cualquier Tekken.

Si quieren comparar las versiones chinas y gringas, miren estos links. http://www.ionlitio.com/2007/03/06/jugando-con-la-localizacion-ii/
http://jp.youtube.com/watch?v=GGJuO33ep5E

Ranma ½ Hard Battle.

El segundo juego aparecido para el SFC y primer juego para el SNES, el género escogido fue nuevamente el de “patá y combo” y es el juego que me inspiró a escribir esta cuestión. En USA lo sacó la compañía DTMC (De Todas la Más Charcha) y se salvó de la quiebra al menos durante el tiempo que le duró la licencia. Éste juego tiene un “no sé que” que invita a jugarlo aunque sea hasta terminarlo. Con dos botones de golpe y poco más, puedes hacer mucho. Poseía una dificultad ajustable para los pobres diablos que no tienen a nadie para que los acompañe a jugar, y la música era pegajosa (sobre todo en los escenarios del travesti, la mascota de los helados Panda y la mina de las maracas…sich). La historia también era entretenida porque no era la misma para todos los personajes. En definitiva, es el juego que debes tener si eres fan a morir de este comic y no quieres decepcionarte. Aunque te digan que el de pc engine es mejor, es el típico rumor de una consola que no tienes (cómo cuando me dijeron que el Atari Jaguar era bueno…JAJAJA… Jaguar de Sudamérica al parecer).

Video de la maravilla http://jp.youtube.com/watch?v=wHIqWDwd7NM por cierto, las voces en la versión gringa sonaban más viriles en algunos casos.

Ranma ½ Super Battle.

Si la anterior batalla era “dura”, esta es “súper dura”. Aquí a los guionistas les dio paja escribir una historia para cada uno de los personajes, así que cortaron por lo sano y elaboraron un estudiado guión en donde se realiza un torneo de artes marciales y el que gana se lleva un premio (quiero a esos guionistas para mi próximo comic, por favor). Este juego no cruzo la gran muralla china, porque con las ganancias del juego anterior el gerente de DTMC logró reparar las goteras del techo en el sucucho donde vivía y con eso dejó a sus empleados sin los estímulos. Éstos lo demandaron y se quedaron con su cuartucho y transformaron DTMC en un cine porno. En todo caso, los gringos no perdieron mucho, porque este juego no supera al Hard Battle. Para empezar la movilidad da asco (mi tía Clota de 89 años da mejores saltos) y la música parece de grupo Sound. ¿Algo rescatable? Los gráficos son un poco superiores a Hard Battle, y a las minas les aumentaron la talla de sostén (o sea, de haber salido en USA le ponían calificación T, adivinen por qué). Si tienes un amigo chino que te saca pica porque en su país salió este juego, no lo tomes en serio.

Video que refleja la calidad de la música y la fluidez de movimientos. (notaron el sarcasmo, supongo) http://www.youtube.com/watch?v=hCmUJM8bFTg

Ranma ½ Battle Renaissance.

Este juego salió para la famosa Pleyesteishon Xina (PSX) en la época en que cierto juego con personajes bien diseñados, pero con un aburrido y papero sistema de peleas se estaba haciendo de una inmerecida fama entre los ñoños jugones de entonces. Pero si Tekken es una mierda, entonces a este juego deberíamos calificarlo de diarrea seborreica. Con unos personajes que parecían muñecos de palo, onda toda una familia de Pinochos; digitalizaciones de voz que te hacen pensar que juegas SEGA Genesis; cargas eternas (incluso durante el combate); nulo equilibrio entre los personajes y una duración más que breve. Convierten a este juego en un digno candidato para tu colección… eso si sueles coleccionar mocos de perro con tiña. Este juego no vale ni para descargarlo por Internet, basura digital.

En este video, el chancho se ve más grande que lo acostumbrado en la serie de tv. Una de 12193873463245 pifias de esta inmundicia. http://www.youtube.com/watch?v=atfdytdnmxY

Esta ha sido la senda que yo recorrí a través de una saga de juegos que dio más penas que alegrías a mis dedos pulgares. Por supuesto existen unos 10 juegos más basados en esta serie que engrosan el catálogo de algunos sistemas. Pero me limité simplemente a hablar de los juegos que fueron míos. Anda uno de puzzle por ahí en el SFC y varias versiones para PC engine, pero no dejan de ser juegos “del montón”. Para mi próxima reseña, otra joyita.

Una idea vieja y trillada que tenía que realizar algún día.

2008-08-10T18:21:00.000-07:00

Blogs basados en videojuegos hay muchos. ¿Entonces por qué estoy haciendo uno? ¿acaso hay necesidad de sumarse a una comunidad ya atestada de información sobre la industria lúdica? La verdad es que no pienso deshacerme en explicaciones de porque he decidido crear este blog. Simplemente quiero tener un lugar en donde queden registradas por un largo tiempo todas mis ideas y pensamientos relacionadas con el mundo del videojuego.

Nací en el año 1982 en una familia de dueños de cuchitriles en donde se vendía cerveza, se arrendaban mesas de pool, se jugaba flipper y a la última novedad del momento: SPACE INVADERS (El juego es más viejo, pero se entiende que llevo en esto desde el año del PONG). Cerveza + videojuegos + mesas de pool... no sé que otra cosa más viril podría haber. Y de eso se tratarán mis peladas de cable en este blog: mucho videojuego mezclado con lo propio y lo nacional. Vamos a ver que resulta de esto